День Первый,
в котором слишком много крыльев, затяжных переездов, скрипящей на зубах пыли, огненно-алых маков и... насилия над свободными личностями.
Из всего изобилия очевидных путей к Аладаглару <богатенькими Буратинами - зачёркнуто> жадными до оптимизации затрат бесценного времени молдаванами был одобрен самый дорогой, чисто "воздушный" и неудобный. Вечерний вылет Кишинёв-Стамбул, фиг-предугадаешь-какая-получится перекантовка в "Ататюрке", утренний перелёт Стамбул-Невшехир. Богатенький на свободные временные ресурсы Мисти добирался до Каппадокии "нетленной классикой": "Москва-Аэрофлот-Стамбул", прогулка по пусть чужой, но тоже Столице, ночной автобус Стамбул-Невшехир. Будь на то моя воля, и сами бы так поехали. Но злопакостные турки повадились отчаливать из Молдовы в 11 вечера - чтобы ни одна ночная стыковка своей участи не избежала - так что шансов пересесть на заветный автобус не существовало в принципе. Тем более, так оно даже интереснее. Мисти "размовляется по-англійськи” в рамках школьного курса. В настолько удалённых заграничьях (если не ошибаюсь) впервые. Вот и будет ему <трындец - зачёркнуто> одновременно и наука, и разговорная практика. И вообще. Если простой советский прораб способен вполне комфортно (и экономически оправдано!) наяривать на старинной скрипке "Мама, мама, что мы будем делать..." в галактике "Кин-Дза-Дза" в Тентуре, то московский IT-шник 21-го века тем более сможет гастролировать по европейской и азиатской частям Стамбула. Причём, с никак не меньшим успехом исполняя на бис "Дороги" от "Мельницы" или "Иероглиф" по версии "Торбы-на-Круче".
* Чую, Мисти меня за настолько злостные "ревелейшны" в ближайшем походе с самого высокого обрыва случайно столкнёт - прим. Автора).
Жил на свете человек - Скрюченные ножки. И жил он в Аэропорту.
...При всей глубине личной неприязни к <потерпевшему - зачёркнуто> отечественной правящей "элите" (такую личную неприязнь испытываю - прямо мамалыгу с муждеем кюшять не могу!) должно отметить значительное потепление международных отношений. - Продолжатели дела Ататюрка больше не вымогают с каждого въезжающего молдована по 20 Евро-денег, ограничиваясь красными и синими штемпелями в заграничных паспортах. Таким образом, мы уже скоро месяц как практически уравнены в привилегиях с Россией. Что не может не радовать. Формально всё началось с "Jagermeister"-а. Да нет, не потепление отношений между нашими странами, а поездка. Хотя лично я склонен считать, что верно подобранная доза легендарной немецкой настоечки в состоянии "утеплить" какие угодно отношения, пусть даже одна из сторон этих самых “отношений” исповедует мусульманство. Будь Бла-ародный Дон уверен, что на внутреннем рейсе не отберут литровую “посуду”, именно её, зелёную и квадратную, в достаточно развесистом Кишинёвском дьюти-фри бы зацепил. Но Восток - дело тонкое, тем более что “перемещаемся” мы в регион по-настоящему мусульманский, это вам не ретиво устремлённый в Европу Стамбул или правильно воспитанная <беспробудным пьянством - зачёркнуто> "ультра-олл-инклюзивами" старушка - Анталия.
Похоже, не только я один сомневался в правомочности массированного вывоза знаменитого в узких кругах "углеводорода". У кассы специально для таких красовалась нержавеющая полка с 40-граммовыми стеклянными "Егерями". Вполне справедливо прикинув, что Мисти в пересчёте на чистый этанол привезёт себе-любимому сколько душе потребуется, да и моя бутылка коньяка лишней не окажется, цапнул всего три пузырёчка: чисто отъезд отметить. Учитывая, что Киса к алкоголю индифферентна, нам с Тимофеем Анатольевичем набегало по две унции. Можно сказать, классика. Но я этого утверждать не буду. Потому что реальная "классика" - это никакой не "дабл", а как минимум "трипл", а ещё лучше - “квадрупл”. Согласитесь, "фронтовые сто грамм” чего угодно широкой русской (и украинской, и молдавской...) душе всегда приятнее сомнительных импортных шестидесяти (это я о “дабл”). Нет, товарищ кассир, вискарь и водку Вы, пожалуйста, оставьте себе. А в книгу жалоб и предложений, буде таковая в аэропорту водится, допишите текилу в “полётном” развесе: в "табели о рангах" перевоспитанного Реннским и Клермон-Феррандским студенчеством Тимофея Анатольевича "Ольмека Голд" с некоторых пор бодается за пальму первенства с ПККМ* и ПКЮБ**.
* ПККМ - Портвейн Красный Крымский "Массандра".
** ПКЮБ - Портвейн Красный Южно-Бережный.
Курс молодого бомжа.
Вылет задерживают и задерживают, но нам именно сегодня это сугубо по барабану: не всё ли равно, в котором из аэропортов 8-часовую мазу тянуть? Главное - успеть <добежать до рассвета до Канадской границы - зачёркнуто> вовремя прокрасться в невшехирский "кукурузник". А там уж, как говорил искушённый в каретных делах кузнец и благословитель на браки Степан Степаныч из "Формулы Любви, <"И зачем это они так крепят?" - зачёркнуто> "Здесь всё от меня зависит". Мне уже в третий раз искренне рады улыбнуться в дьюти-фри: очевидно, надеются, что оверсток "Егерьмейстера" в очередной раз истощился, а души странников всё ещё спят и видят продолжение банкета. Если бы вылет ещё часика на три задержали, пожалуй, и пол-литровая бутылка могла пригодиться. Кстати, насчёт “спят” - идейка неплохая: на электромеханических часах - полночь, учитывая полноценный рабочий день, самое время моргнуть минут этак на пятьсот-шестьсот. Но народ уже активно суетится у тумбочки регистрации, предъявляя на "циркумцизию" успевшие чуть помяться посадочные талоны. Зарядив в "HiFiMan" Глюкозу - каюсь, местами и временами Бла-ародного Дона прошибает на реликтовую попсу - спотыкаюсь вверх по шаткому трапу. Ну и шо, шо Вы на мою ручную кладь так выпучились?!! Никакой там не арбуз, а просто каска!
Наступает ночь, город засыпает... Мафия - тоже.
Всегда обожал летать "Туркишами": они кормят. Честно кормят. Может, и не настолько феерично, как Эмираты или те же Катарские Авиалинии. Но в “кормушке” экономкласса присутствует и красная рыбка, и копчёное мяско, и свежий салатик, и густенький питательный йогурт, и неизменная круглая булочка с клубничным джемом и сливочным маселком*. Алкоголя на тележке явно не выставлено, но я почему-то не сомневаюсь, что если хорошо поулыбаться, там отыщется и сухой винчик, и "Эфес"... Но не хочется: и так всё ништяк. <Будь я на полторы головы ниже - зачёркнуто> имей я такой же практический опыт йоги, как Киса, тоже сумел бы упаковаться на сиденье вместе с ногами. Но 184 см диктуют свои правила, развлекаюсь растопыриванием "веточек" под кресла впередистоящего ряда. Продвинутые говнодавы "Scarpa" на "вибраме" в тесных помещениях смотрятся ну о-очень внушительно. За настолько выразительные “тапочки” старый добрый клоун Карандаш, не раздумывая, снёс бы на самую ближайшую живодёрню своего любимого скотч-терьера Кляксу.
* Я тут неспроста по поводу еды так распереживался, что даже перевозбудился: недавно летел “Австрийскими Авиалиниями” - те же два часа полёта - огребли всё разнообразие, не побоюсь даже слова богатство "Европейской интеграции": красное яблочко (одна штука) ИЛИ оцеллофаненная в индивидуальном порядке вафелька (тоже одна штука). Внимание, вопрос: нафига австрийцы при настолько скорбной закуси дважды тягали туда-сюда таратайку с алкоголем?!! Тестировали, сумеют ли молдаване в установленные сроки накачаться до промилле >>9‰? Уверяю Вас, если бесплатно - мы и не на такое способны. Кстати, стаканчик-другой "Алиготе" можете и мне начислить, раз уж сосед справа новую бутылку откупорить развёл....
- Ну... За гостеприимные турецкие горы!
Шавасана стамбульского рассвета.
“Ататюрк” выглядел как... Ататюрк. Тут толпа, там толпа, юркие электрокары инвалидов и немощных взад-вперёд возят (Почему их пассажиры в своём большинстве пожилые леди индусской наружности, не подскажете?), где не “Bvlgari”, там “Svarovski” наперегонки с “Estee Lauder” и “Davidoff”-ом вдогонку. Бардак, короче. Посильно поучаствовать в "Ярмарке <тщеславия - зачёркнуто> Потребления" нам сегодня не обломится: местные авиарейсы от благ дьюти-фри по вполне понятным соображениям отлучены. Это я о “Туркиш Делайтсах” (“Turkish Delights”) - в “Ататюрке” рахат-лукумом несколько раз в сутки бесплатно угощать принято. При достаточной изворотливости можно хорошенько так “обожрать капиталистов”. Паспортная оргия проходит без сучка и задоринки: в визовом окошке на наши паспорта раздражённо машут рукой: проходи, лошара неграмотная, пограничники недоевропейцев бесплатно обслуживают. Стильной марки с древнегреческими колоннами нам больше не видать, но красным "Giriş"-ем ("Въезд") проштемпелевали. Я немного переживал за Наташу - имя в Турции уж чересчур нарицательное - но обошлось. Вестимо, классические "наташи" по аэропортам в тяжеленных треккинговых ботинках не рассекают. Прекрасно помня глупость, сделанную во время хождения по Ликийской тропе и насколько далеко нестись по коридорам до "доместик" гейтов, заранее озадачиваю Тимофея Анатольевича багажной тележкой.
Восход по-турецки - шафак (şafak). Ша! Фак! - запоминаем легко и непринуждённо.
То, что в Кишинёве нам торжественно вручили оба посадочных талона, ну никак не отменяет необходимость личной явкой вызволять у таможни багаж и регистрировать его по-новой на внутренний рейс. Нет, ну, конечно, можно нагло и цинично отправиться в Невшехир налегке, там разыграть из себя непуганого идиота, объявить в розыск "случайно утерянный" багаж... Его обязательно через денёк-другой найдут. И даже доставят, куда положено. Но вот беда: Мисти за эти два дня успеет из меня всю драгоценную кровушку на зависть графу Дракуле высосать. У нашего товарища отпуск всего две, а не три недели, как у прочих бездельников. Мисти, кстати, должен вовсю рассекать просторы туретчины в автобусе - уже часа три, как выехал. За тележкой пришлось изрядно побегать по аэропорту: зал выдачи <награбленного - зачёркнуто> нажитого честным трудом нереально огромен. Ленточных транспортёров не менее десяти, на центральном информационном табло знакомо-синий "экран смерти", направление, откуда прикатил багаж, можно только добежав до транспортёра прочитать. Походу, так специально задумано, чтобы доходяги типа нас, где попало, не засыпали. Слава Аллаху, хоть баулы уже у нас, ничего не потерялось. Но модная тележка всё ещё “в розыске”.
Цирк с этими турками... Или просто глупые, или до тошноты законопослушные. Ну, занимаешься ты сбором брошенных, где попало, тележек. Ужель тебе куда интереснее пристегнуть тележку цепочкой к товаркам, чем за неё же получить лиру-другую или даже железную "евру" прямо на карман, плюс устную благодарность, которая вообще никаких видимых границ не ведает?!! Оказавшаяся рядом не то немка, не то бельгийка - жестковат у неё для носителя языка английский - даже пытается выдать нам “евру” для вызволения тележки из-под стражи. Но <молдаван - птица гордая - зачёркнуто> горстка увесистой мелочи мне в горах нафиг не впёрлась. Отклоняю предложение, понимая, что будет считать если не просто глупым, то уж законопослушным па-любому. Тележка спроектирована под чемоданы. Рюкзаки, упакованные в молочно-белые тканые строительные мешки, провисают с неё, как непрожаренные баварские братвурсты. Штабелируем в два слоя, затем затеиваем "грузоперевозки" по бескрайным пустым коридорам, до краёв залитым бледной желтизной или мертвенной синевой экономичных электроламп.
Цыгане шумною толпой по <Бессарабии - зачёркнуто> Османии кочуют.
"Проезжая” часть маршрута между международным и “доместик” терминалами далеко не всегда и везде горизонтальна. Там, где случаются наклонные "наверхи" Тимофею Анатольевичу приходится конкретно упираться рогом: общего веса в наших пожитках килограммов 65-70. Вслушиваясь в короткое, но натужное пыхтение, с трудом представляю, как всё это на себе в гору переть. Ещё с большим трудом представляю, как и чем угораздило Кису набить свой 65-литровый баул под завязку. Вроде палатка, верёвка и всё прочее “железо” меж Тимофеем Анатольевичем и мной справедливо (то есть, молодому - больше...) поделено. А ведь ещё воды литров по пять аль даже шесть каждому к вечернему переходу добавится, упитанный пушистый песец в полный рост... Чем ближе мы к "доместик аэропланам", тем сильнее собой горжусь. Как только умудрился в позапрошлом году выстоять очередь, выцарапать визу, охмурить непреклонных погранцов на турникете для VIP и дипломатов, а затем, обгоняя работников аэропорта на "Segway"-ях, добежать, зарегистрироваться и ушмыгнуть в Анталию всего за каких-то 40 минут?!! Лось, ну просто неэпический лось... А не пора ли зарядить "Under the Violet Moon" на плеере - для общего выравнивания пульса и тотального просветления организЬму?
Мои любимые авиалинии.
Что за пакостные традиции не иметь удобных диванчиков или хотя бы не разделённых подлокотниками кресел для вот таких, ночных перекантовок?!! В Вене они в изобилии, да и во Франкфурте тоже... Ну, чисто теоретически, конечно, можно было выковырнуть из "закромов Родины" коврики и спальники. Но это означает превратить добрый десяток квадратных метров пола в цыганский табор. В конце концов, принимаем единственно правильное решение: “отступить” в длинный переход, что соединяет ипостаси аэропорта Ататюрка. Штатные кресла там точно так же привинчены к полу и поручни сволочные - сварные, даже аморфному осьминогу вольготно развалиться ни за что не получится. Зато прямо за креслами оборудован короб из покрытого шпоном ДСП: батареи или водопроводные трубы там от чужих глаз запрятаны. Да я и сам вижу таблички "Не стоять, не сидеть..." на трёх языках. Но если подходить формально, про “лежать” на них ни слова не сказано! У программистов и сисадминов такие вот <глупости - зачёркнуто> оплошности "бэкдорами" называются. Грех не воспользоваться! Но попозже: когда поток <транзитных - зачёркнуто> менее сообразительных пассажиров и сотрудников аэропорта ещё немного увянет. А пока можно забить рюкзаки в широкий проём между креслами и заветным коробом, <притвориться ветошью и не отсвечивать - зачёркнуто> <вести себя пристойно - зачёркнуто> и по мере сил усыплять бдительность видеокамер, которых в переходе натыкано минимум четыре единицы.
Откровенно презирающий происки подкрадывающейся клаустрофобии Тимофей Анатольевич в результате так и проспит всю ночь вперемежку с рюкзаками, в прощёлке за креслами. Я буду очень долго и честно стесняться, наблюдая косые взгляды персонала на Кису, <медленно и печально разлагающуюся в трупасане - зачёркнуто> профессионально и чинно медитирующую в шавасане. Но ни один из пребывающих “при исполнении” так и не поднесёт к губам хрипящей атмосферными помехами рации. Наконец успокоюсь и увалюсь на короб. Тем более что в конце коридора, выходящего в сторону международных гейтов, пара арабов уже почти целый час бессовестно нарушает требование пугательных табличек "не сидеть". Но многочисленным "людям в чёрном" - ты смотри, снуют и снуют, пересменка у них, что ли? - сие вопиющее безобразие сугубо по барабану. С другой стороны, может, братьям <во Аль-Каиде - зачёркнуто> во Аллахе возлежать на коробе и разрешено. Откуда мне знать, что на табличках арабской вязью написано? - Помню, ходил по сети скриншот прикольного коммента к товару с “AliExpress”. Добрый <самаритянин - зачёркнуто> россиянин расписал по-английски товар на “5 звёздочек”, а ниже, по-русски, специально для соотечественников - “товар полное дерьмо (в оригинале - на букву “Г”), пусть тупые пиндосы покупают”!
Твоё лицо, когда неожиданно попал в окружение к молдаванам.
Возможно, именно так и с этими табличками. По-русски - “Ай-яй-яй, низ-зя”! По-английски - “Forbidden” и всё такое. А по-арабски - “Располагайся, многоуважаемый соотечественник, чувствуй себя как в гостеприимной Мекке”... Вот и будем считать, что и я сегодня “соотечественник”. Тешеккюр эдерим и спокойной ночи. Блин, вроде вокруг Турция, начало лета, а из всех щелей в коробе таким пронзительным холодом прёт, что начинаю побаиваться за поясницу. Не хватало только хрестоматийной Бабой-Ягой в исполнении корифея всея отрицательных персонажей в фильмах-сказках СССР - Георгия Милляра - скрючиться на полдороги к высокогорной свободе и вселенскому счастью. Сон не идёт. Поворачиваюсь на бок и очень долго смотрю в окно: на суету жёлтых такси у терминала прибытия и трепетание длинной шеренги европейских флагов. Чему последние посвящены, издали сказать трудно, но с точечной подсветкой зрелище вполне достойное внимания. Киса тоже всё время ворочается: видимо, выдержанному “трупу” в шавасане на голых досках медитировать некомфортно. В гроб, эвон, и то подушечку да простынку как “базовый элемент” класть положено...
Вокруг многА разноцветных диакритических букафф.
Вообще, фигнёй страдаю: развалился, как тот третий тополь на Плющихе, а кто ж фотографировать "Особенности национальной ночёвки" будет?!! Надо встать, добыть из городского рюкзака фотосумку, при этом изловчиться опрокинуть каску и стопку приготовленных на завтрак бутербродов аккурат на голову Тимофею Анатольевичу... А то ишь! Я тут, можно сказать, недюжинную самоотверженность духа и бремя ответственности проявляю, а он губами во сне аппетитно шлёпает! Доннеры пополам с шиш-кебабами, або пилаф-какой с бараниной, небось, в предвосхищении точит... - <На небесах только и разговоров, что о море – зачёркнуто> У студентов только и снов, что об обильном, а ещё лучше - настоящем, домашнем - хавчике. Кстати-кстати. Это логично возвращает нас к теме “завтрачных” бутербродов с ветчиной и украинским "Мармуровым"... Вообще-то Бла-ародный Дон по жизни предпочитает "Горгонзолу/Камбоцолу" и "Пармегьяно Регьяно". Да ещё хорошо бы на первые два треть чайной ложечки гречишного медку мазнуть. - Тягучая сладость очен-но гармонично с маслянистой пряностью и умеренной остротой нежно-голубой Pennicilinum Roqueforti сочетаются... А если ещё и виноградинку упругую - без разницы, “Алеппо” или “Кардинал” - не полениться к этому добавить, ну ва-аще-е, просто праздник какой-то. Полный и окончательный катарсис на кончике языка... Простите, немного отвлёкся: всё это тюкается в маршрутке, по дороге с работы, сам Аллах велел после каждого второго или третьего абзаца крамольными мыслиями в направлении обжорства окаянного с повествования съезжать. Вот и съезжаю. По мере возможностей и способностей.
К утру термометр отпускного настроения изрядно сползает вниз: полные глаза "песка", лёгкий сушняк - покупать воду по два евро за ноль пять я пока ещё морально не созрел, почивать на сквозняке и голых досках последний раз доводилось в товарном вагоне, перевозившем выпускников Политеха и любимые гаубицы Д-30 из в/ч в Унгенах на полигон в Тарутино... Бомжевавший в тесной и пыльной щели Тимофей Анатольевич также проявляет некоторое недовольство, хмуро продирая заспанные глазята с перерывом на гиппопотамскую зевоту и расчёсывание хвоста. Только одна Киса в шесть утра бодра и улыбчива. Неспроста к ней такое "погоняло" приклеилось. Знаете, как это у кошек происходит: буквально только что “тыгыдымкала” по всему в пределах досягаемости, как скипидаром подмазанная, бац - уже давным-давно храпит на диване без задних ног, ещё миг - у холодильника на кухне ништячки-вкусняшки нараспев клянчит... Ну, всё, <и в этот огород увесистый кирпич зашвырнул - зачёркнуто> лишнего спросонок болтнул. Таперича они с Мисти уж точняк широкую коалицию организуют на предмет избавления данной нам в ощущениях Реальности от неумеренных в своём языке Бобусов...
Наружной отделкой никто не заморачивается - и так всё отлично.
В принципе, уже можно начинать собирать этот табор и выдвигаться в терминал вылетов. - За окном давно светло, на часах - полседьмого, людей вокруг всё больше и больше. Самое время "сдаваться без очереди", буде облачённые в корпоративно-красную униформу рейсовые регистраторши на своих рабочих местах "Винду" загрузить успели. Тимофей Анатольевич снова замедляется и пробуксовывает на знакомом “пригорке”. На этот раз с таким старанием, что Кисина ручная кладь тоже “просыпается”, и в качестве утренней зарядки укатывается кубарем аж в исходный коридор. Без паники. Будем считать, новенький смартфон "HTC" и цифрокомпакт "Samsung" тестирование на транспортную тряску сколько-там-g-носимой-РЭА-по-критериям-военной-приёмки-выдерживать-положено откувыркали с честью. За что всегда отдельно уважал “Туркиш Эйрлайнз”, так это за 30-килограммовый лимит провоза багажа. Если с некоторым трудом сумел взвалить чувал на плечи и с очень даже естественной улыбкой на лице пронёс его первые 100 метров - как раз в разрешённый к регистрации массогабарит вписывается!
Точно так же, как и в Киеве, стамбульские "доместик" перелёты автоматических "хоботков" на посадку не заслужили. Топаем до самого трапа пешком. "Боинг" не так, чтобы мал - сотни на две человек, и практически полон. Туристов мало, в основном - местные. Причём эти местные самой, что ни на есть, не олигархической внешности: бабуцы во фланелевом тряпье не самой первой свежести и вышитых национальных кацавейках, юркие чернявые подростки, долговязые и неожиданно длиннолицые аборигены. Им бы в баскетбол в “Лос-Анджелес Лейкерс” играть, я настолько ярких в плане роста типажей до сих пор в Турции не встречал... А костюмы с галстуками на пальцах одной руки пересчитаешь влёгкую... Ну вот, снова двойные стандарты в полный рост. - Те же два часа полёта, но из еды ледяной бутерброд с жухлым зелёным салатом и синтетически-розовой колбасой плюс двухсотграммовый тетрапак яблочного сока. “Туркиши” “Туркишам” те ещё “Туркиши”... Сплю крепко и беспробудно. Как будто не стакан сока, а душевной “Немировской з пэрцем” в том же самом объёме накатил. Будь воздушные ямы и посадка немного помягче - докемарил бы, пожалуй, до появления в салоне уборщиц. Ну и что мы имеем за иллюминаторами?
Страна огненно-красного цвета.
Ой-ой. Пластованная на едва живые прямоугольные наделы каменистая полупустыня лоснится выгоревшими травами, морщит свой стариковский лик карстовыми провалами и конусами неглубоких воронок. Караби-Яйла с дельта- или параплана должна очень похоже выглядеть (Если не полениться на ней и последние деревья вырубить, - прим. Автора). Щедра Турция матёрыми бэдлендами: у нас в Молдове необитаемых просторов от горизонта до горизонта не существует в принципе... А ещё - недооценил я спросонок местное сельское хозяйство - поля-то под крыльями чисто-начисто убраны, похоже, пшеничку растили, и богатую... Учитывая, что за иллюминаторами всё ещё июнь, два урожая в год влёгкую. Я посмотрел бы на них, когда бы было минус тридцать... %-) На розовато-пыльном небе ни единого облачка. Зато миниатюрные пылевые вихри по истресканной землице пресмыкаются, невольно напоминая о повышенной осторожности вблизи аномалий типа "карусель" и "воронка"... Тьфу-тьфу-тьфу, чур меня, экзоскелет-то и "Севу" я в нычке на "Агропроме" для большей мобильности прикопал... Это типа шутка такая была. Для тех, кто в теме. А для тех, кто не в теме - мы уже по железобетону ВПП Невшехира катимся, да здравствует знаменитая прекрасными непарнокопытными Каппадокия!
Разочаровуха чисто конкретная: сколько нос по вогнутому стеклу ни размазывай, вокруг ни эротичных отторженцев, ни погрызенных денудацией каньонов - горизонт настолько ровен, как будто мы вообще не там, где положено приземлились. Потолпившись в душном проходе (на “доместик” перелётах турецкие аборигены ведут себя точно так же, как молдаване у себя дома - каждый пассажир должен обязательно постараться покинуть самолёт первым), вылазим в "аццкое пекло". Дома, как бы, тоже уже не холодно, но от 1300 метров над уровнем моря подсознательно ожидаешь чего-то более умеренного. Щекотные ручейки пота вдоль позвоночника не заставляют себя долго ждать. А ведь прошли-то мы всего до аэровокзала, на горбу никак не больше 10кг ручной клади... Опа, это что ещё за новости? - У хищно приникшего к бело-рыжей щебёнке домика аэропорта целых два входа: "Интернэшнл" и "Доместик". И куда <бедному еврею - зачёркнуто> Бла-родному Дону податься?.. Если одним хитрым глазом на молдавский загранпаспорт посмотреть, мы вроде как "Интернатионалы". Но прилетели-то из "Истамбула", а это уже ни разу не "Интернатионал". В особенности если учесть неприлично и непривычно аскетичный ассортимент небесного перекуса. Решено: украинского сала на людях не едим, косим под местных “муслимов”. Усы и растрёпанные намётки будущей бородёнки у юного Тимофея Анатольевича, если должную свободу произрастания обеспечить, через одну-две недельки как у известного Сулеймана Абдурахмана ибн Хоттабыча свесятся. Этим, если что, мусульманство и аргументируем.
Не исключаю, что зимой здесь катаются на лыжах.
Забавные в заштатных глубинах Турции залы прилёта: метров пять шириной и пятнадцать длиной, слева - багажный транспортёр, справа - единственный длинный ряд кресел, туалет, вот, в общем-то, и все положенные "удобства". Багаж - Велик Аллах - не потерялся. Выковыриваем рюкзаки из мешков, но только забрасываем на протестующие загривки - со стороны ВПП начинается какая-то гортанно-суетная активность. А там и плотно сбитые <люли - зачёркнуто> “люди в чёрном” наши фамилии напряжёнными-такими голосами выкрикивать пытаются. - "Здаёмсу-у-у" - не так ли учил многоопытный в данном вопросе Василий Алибабаевич остальных “Джентльменов Удачи”?.. Несмотря на общую запыханность организмов от резвой пробежки между гейтами, английский у хранителей пограничной невинности государства бегл и разборчив. Мы всё-таки для невшехирских властей именно "Интернатионалы", и у них "не сошлось". Предъявление загранпаспортов и едва просохших печатей за козырную отмазку не канает. Надо "проследовать" под охраной обратно на лётное поле, чтобы зайти уже в "правильный" гейт. ОК. Не вопрос. "Верительные грамоты" наизготовку, в колонну по одному, законопослушно топаем, куда ведут... Ещё топаем... И что Вы думаете? В конце концов, пограничники нам весело ручками вслед помахали и без всяких формальностей, весело поулыбавшись, отпустили. У кого-то сверхсекретного и всемогущего, притаившегося где-то за кадром, наконец, сошлось.
Пока мы “семь кругов и десять оттенков безопасности” по гейтам нарезали, городской шаттл, что под парами пыхтел, успел отчалить. Стоят только три маршрутные таксишки, одна другой новее и желтее. Водители по-английски ни "хай", ни "бай", ни "фак ю". Только третий по счёту утвердительно на вопрос "Nevshehir Otogar?..." покивал. Кое-как разместились, едем. Неблизко едем: от аэропорта до центра города по GPS километров двадцать пять. Турецкая архитектура отличается завидной целостностью и приятностью: точно такие же двух- и трёхэтажные элитные особнячки, как за окном часто-часто мелькают, я видел и в спальном районе Ёшилкёй на берегу Мраморного моря, и в неторопливо-пляжном Чирали, когда мы ходили по Ликийке. Характерная черта - первый этаж здания возводится прямо в котловане, остальные топорщатся над землёй. Если у настоящего американца спросить, зуб даст, что это типичный бейсмент. Только окна у турков не щелями бойниц под самым потолком, а полноценные, иногда вообще на “французский” манер - от пола до потолка. Воздушно, красиво, солнечно внутри. Ещё и садики у них там, а не садики - так установленные прямо на грунт балкончики "нулевого цикла". Что-то в этом есть глубоко общее с церковью Бетэ Гийоргис (Ну ес-сесна, тот самый Св. Георгий, что Змея краснокнижного копием в жопие тыкать повадился...) из эфиопского храмового комплекса Лалибэла. Открытый вопрос - кто у кого первым идею <с-Джеко-Воробьил зачёркнуто> спиратствовал.
Чтобы жизнь челнока наладилась, учим главное: "Бюйюк Индиримлер" - "Большие Скидки".
За парой небольших аккуратных поселений нас с нетерпением ждал Невшехир - одна из двух "хавалимани" (для малограмотных в турецком - “воздушных гаваней”) Каппадокии. Местность стала много более холмистой, но за пределы пешеходных приличий не выпирала и не проваливалась. Город оказался значительно большим, чем это виделось на Гугло-карте. "Маршутка" - тьфу, вот ведь прицепился к языку этот грузинский перл - почему-то ехала не по главной магистрали, а забурилась в какие-то новостройные спальные массивы, не обозначенные отчётливо на карте "Open Street Maps" - самой лучшей, что я смог наковырять на Вебе. Результат - полная дезориентировка по карте и на местности. Тот автовокзал, где мы по плану должны были встретиться с Мисти, сместился куда-то вправо и за спину. Мой мощный турецкий даже послать по матери грамотно не позволяет, а английский у нашего водителя, как я уже говорил, определяется замкнутым множеством [Yes, No] и, судя по тому, что я всё сильнее в его вводных запутываюсь, дядя, похоже, выбирает нужные ответы чисто случайным образом. На распечатанную карту с красным крестом нужного вокзала он смотрит с намного большим безразличием, чем драная сомалийская коза на толстую каменную кладку, отделяющую её от лакомых зелёных насаждений. Аллё, добрый человече, нам совсем в другую сторону надо!
Улицы Невшехира отличаются от кишинёвских. Мэры не воруют?..
В конце концов, в почти опустевший салон подсаживается представительный бизнесмен в очках и лакированных кожаных туфлях с удлинёнными носами, похоже, заранее знавший, куда именно нам хочется. Английский у него ну просто отменный, а турецкий ещё лучше. Уж не знаю, что он там накурлыкал водителю, но нам сказал, что хоть маршрутка эта совсем в другую сторону, водитель сначала его самого высадит, а потом уже и нас довезёт, куда просим. Не сочтите голубым, начинаю нежно и преданно любить дородных и интеллигентных турецких мущщинок! Насупленный рулевой долго колесит по дворам, наконец, вырывается на широкую магистраль и очень скоро почти выезжает за границы Невшехира. Я на измену - подсознательно думалось, что новый автовокзал не совсем в <Магаданской области - зачёркнуто> на дальних выселках. Залез в распечатки, порылся, нашёл нужную картинку. - Otogar nerede, зараза?!! (Последнее, естественно, мысленно, на всякий случай...) Какой, нахрен, tamam-tamam, ты прямо палцуром покажи!!! Что характерно, ведь показал же. Справа, на пригорке, уже за городской чертой, сложная развязка и именно то здание, что на картинке. Ай, маладэц какой, дядя! Дам тебе за это лишний рубэль! Выгружаемся. Жара за городом почему-то ещё злее и отчётливее, в асфальт прямо без катка вмазывает. Водички купить литрушку-двушку не помешало бы, все эти авиа-соки/Коки в лилипутской таре - баловство одно и бесполезная трата инвалюты.
В здании кондиционеров нет, спасают очень высокие потолки. Мисти тоже в здании нет: по мере сил “акклиматизируется” снаружи, на лавочке, под треугольным "консольным выносом" крыши. Обнимаемся - читайте, более двух лет колючей щетиной не тёрлись - веду его "знакомить": у Тимофея Анатольевича срок разлуки поболе моего будет: года четыре, у Наташки - один. Пока они дружелюбно похлопывают друг друга по <животикам и солнечным сплетениям - зачёркнуто> плечам, вооружаюсь картой и устремляюсь к конторке кассы. Тут у них всё не по направлениям, а по перевозчикам. Если ты не в очень крупный город собрался, которые на отдельных плакатах перечислены, готовься спрашивать, ходить, и ещё раз спрашивать. Мне, впрочем, отвечают почти сразу: рейсовых автобусов на мать-его-Bademdere прямо из Невшехира "не бывает". Тщусь упереться рогом и настоять, но меня вежливо берут под локоток и ведут прямо к главному начальнику вокзала. У него во всю стену карта района. Полицейские боссы в американских блокбастерах любят на таких вот картах точки разноцветными фломастерами рисовать, или шерстяные ниточки преступных связей на кнопках натягивать. В отличие от GPS, на этой карте сразу понятно, что и Bademdere и, главное, Pinarbaşi - забытая Аллахом деревушка, откуда нам, собственно, стартовать на Аладаглар - конкретная Тмутаракань. Без пересадок - только частный извоз. Но негоже бравым автобусникам жирную вязанку иностранных клиентов отпускать, предлагают доставить в райцентр Niğde, а там уже, типа, "долмуш" куда <попало - зачёркнуто> угодно обеспечен. Тешеккюр эдерим, хоть не прямиком в "Никуда" послали...
"Горячая линия лесных пожаров. Звонить 177."
Забавно они это наше "Нигде" произносят - там ведь "g" не простое, а с шапочкой - Нииде, длинненько так, с особой любовью... Почесали мы репы, да и согласились: Нииде это ведь всё-таки не совсем Нигде, существует некоторая надежда доехать. Ближайший автобус <показывает мне непристойный итальянский жест выхлопной трубой - зачёркнуто> отъезжает прямо на глазах. Следующий в нужном направлении, типа, тоже уже где-то под парами пыхтит, мчись, глупый <баранг - зачёркнуто> <гринго - зачёркнуто> <янки - зачёркнуто> европеец в другой конец вокзальной площади, мабуть, и успеешь ДО СРОКА. Не вопрос: мне - кабанчику перед походом любое телодвижение тренировка. Вы бы видели турецких мамаш, что те квочки пытающихся перехватить на полшага своих ребятёнков, заступивших путь тяжеленным горным ботинкам, бухающим по вмурованной в бетон разноцветной каменной крошке... Есть подозрение, что невшехирский аэропорт и автовокзал строил тот же самый субподрядчик. Он и чертежи использовал, похоже, одни те же: бежать до желтеющих в самом дальнем углу турецких собратьев наших "ЛАЗ"-ов было и было. Только опущенный шлагбаум помог, да и то временно: рулевой уже закрывал заднюю дверь, когда Бла-ародный Дон вонзил в щель ботинок. Весь английский водителя заключался в уверенном "тамам", но этот конкретный "tamam" был не в нашу пользу. Расписание у мусульман похоже, много более священная книга, чем Коран. - Никто и секунды единой не собирался ждать, будь-там-кого с рюкзаками, без рюкзаков, за деньги или без оных. Я даже прощальный кукиш показать не успел! Ну, следующий так следующий - похоже, в сторону Нииде общественного транспорта просто немеряно.
Цивилизация, которой нет.
Всё, что НЕ делается, не делается к лучшему. Теперь у меня появилось время метнуться за бензином на ближайшую заправку (что оказалось не просто более разумным, а прямо скажем, ключевым), Кисе - прицениться к кофе, Мисти - ухватить "фосфорнокислую отраву" с этикетками на 50%-м русском языке: "Кока-Cola" и никак не иначе. Что эти горе - лингвисты от Аллаха курили или жевали? Заправка - кто бы сомневался - аккурат на противоположной окраине <взлётного поля - зачёркнуто> автовокзала. Ещё и за высоким забором из тонкой рабицы. Поэтому мой трюк с длинным катетом упирается в полновесную гипотенузу и короткий катет "обратного хода" по растопырившим колючки бурьянам. Ну и цены же у них тут на пристойную горючку... Пять с копейками лир за литр, более чем вдвое к нашим. Что такое "неэтилированный бензин" продавец ни в зуб ногой, лью единственный, который есть - солярку разжигать не быстро, да и кастрюлю коптить влом. Цветом топливо - моча мочой во время гепатита “С” (читайте, тёмное пиво). Ладно, поэкспериментируем, насколько оно лучше сванской "смолокурни", после которой каждые два дня форсунку “Примуса” швейной иглой “дефлорировать” приходилось. Наша рассчитанная на бросание с третьего этажа толстостенная тара продавца явно забавляет: это тебе, братан, не турецкие дистрофичные задохлики, что легко мнутся в пальцах и на пол-оборота максимум по хилой резьбе закручиваются!
Интересно, посчитает или нет охрана (между прочим, с “Heckler & Koch MP5”) мои потужки пронести на территорию многолюдного объекта "огнеопасность в промышленных масштабах" угрозой жизни сограждан и гостей Отогара? Правильный ответ - да ей ва-аще сугубо фиолетово, кто, что, куда и зачем заносит. Лишь бы честно покупали билеты да поскорее сваливали куда-нибудь подальше. Ну, раз вы так, то я и переливать топливо внычку на скорую руку не собираюсь. Как есть швырнул в багажное отделение автобуса, рюкзаками к стене притиснул - водитель при этом даже любимого "tamam"-а не вякнул. Но, зараза, указал-таки нам садиться именно на заднее сидение. Не иначе, чтобы если иноверцы тероризЬм-какой на маршруте измыслить изволили, им самим первым досталось. Дороги Турции непререкаемо чудесны. Можно было бы смело кофе из стаканчиков пить, буде их разносили. Пока всё, что дали - налили в ладошки дезинфектанта - "освежителя". Это фишка автобусная, типа нашего хлеб-соль, всё такое. Организм продолжает пребывать в непонятках: собирались типа в высокие горы, а колесим по сплошным каменистым равнинам. Утро, транспорта на магистрали не так, чтобы много, можно бы притопить до самого полика, но ограничивающих знаков на обочинах видимо-невидимо, честно трусим 60 км/ч, иногда снижая до 50.
Рельеф не слишком впечатляет и многообещает.
Чем дальше мы забираем на юг, тем вокруг чудесатее и чудесатее. После крутого поворота - высокий лысый холмище огибали - слева по курсу открывается огромное заброшенное городище. Это не совсем пещерный город в крымском стиле, но нечто максимально приближённое к тому, как должны были выглядеть пещерные города Крыма до того, как их целиком и полностью растащили на дармовой стройматериал местные. Карта GPS шёпотом подсказывает, что это Гёре (Göre) - читал о нём в Сети. Одно из достаточно малопосещаемых второстепенных городищ региона, истинный рай для любителей гордого одиночества в древних руинах. Близость к Невшехиру каг-бэ намекает, что сюда не вопрос попасть любой безоблачной и лунной ночью на предмет “светописи”. Завяжем узелок на память. Сам не скажу почему, но именно Гёре неожиданно находит город-побратим в глубинах памяти. В Верхней Сванети есть чудесная заброшенная деревушка Гули. Пусть здесь и сейчас нет шикардосного вида на парные рожки красавицы-Ушбы, но строения в своей основной массе точно такие же зажиточные и многоэтажные. Постепенно становится очевидным, почему именно турки по всему Земному шару успешно жилищным строительством промышляют: мастерство и старинных традиций не пропьёшь. Да и сколько там те турки пьют - всё-таки в душЕ (и дУше тоже, гы-гы, если вы понимаете, что именно я имею в виду...) они мусульмане.
Общее настроение - запустение.
К слову, раз уж тут у нас на около-религиозные темы беседа свернула - "Эфеса" на "Отогаре" один отдельно взятый Бла-ародный Дон в пылу борьбы за ГСМ зацепить проэтосамил... Сейчас вот изо всех сил пытаюсь вспомнить - а ведь не было там никакого "Эфеса" в продаже! Вообще алкоголя никакого на полках не вспомню. Айран и соки неплохие - были, типа даже 100%-ные, но не вишнёвый и не того брэнда, коим мы с Кисой так восторгались во время перелётов. Похоже, чем больше километров к югу от Невшехира, тем харам на хараме сидит и харамом погоняет. Вот же-ж оно тут как. Всем "своим" специально обученный стюард из встроенного в автобус холодильничка под заказ водичку дёргает, а у нас - языковый барьер и “нихт ферштейн” в полный рост. Ну, скажу я ему "бир су", а вдруг ответит "да ссыте хоть вчетвером..."? Шучу, естественно. У Мисти ещё бутылка "Коки" непочата, надо обязательно помочь товарищу - чего ему лишние тяжести в гору таскать. А заодно проверим общеизвестную мульку, что чем дальше удаляешься на восток, тем слаще и слаще становятся "Кола - Фанта - Спрайт - 7Ап и все прочие “сотоварищи" во углекислоте. М-да, недостаточно мы пока на востоке: та же самая сахаристость, что и на родине.
Рельеф за окнами в основном каменистый, а если ещё немного травы и кустарники проредить, сойдёт и за полупустынный. Из деревьев одни пирамидальные тополя - они у турков вместо наших акаций, жидкие лесополосы городить. Местами ветер гоняет немаленькие смерчи - метров по пять-семь. Жалко, далеко, а супер-мега-зума ни у Мисти, ни у меня в коллекции оптики нет. Ещё турки постоянно и везде что-то жгут: то там дым стелется, то тут. Стерню, что ли, после уборки урожая на удобрения дожигают?.. Автобус, как та грузинская “Marshutka” тормозит у каждого столба и мечети, подсаживая очень характерных бабушек и шумных (если их больше двух) дедусей и школьников. Жара постепенно, но неуклонно туманит не выспавшийся мозг, за что ей отдельный тешеккюр эдерим: тушку начинает вырубать, значительно укорачивая украшенную алыми стягами дорогу. У местного населения жуткий пиетет к главному символу Державы: не встретишь ни единой населёнки, будь это даже три домика в два ряда, чтобы пятиконечной звезды с сопутствующим белым полумесяцем на алом фоне где-нибудь не развивалось. Причём это отнюдь не обязательно мэрия или, например, полиция: просто во дворах высокий флагшток с государственным флагом не редкость. Мелочёвка, но приятно: у нас народ "триколоров" на бытовой основе стесняется, что ли.
Невшехир? Нигде! Мы ещё не знаем, что это - намёк.
Продолжаю веселиться синим дорожным указателям "Niğde": мне около них всегда смешно делается. Прямо как прославившемуся на Ютубе комментатору РосБизнесКонсалтинг при озвучке чемпионата по борьбе сумо рядом с "...финальной схваткой двух якадзун". Теоретически, мы уже совсем рядом с нужной развилкой. Можно было бы вытряхнуться с вещами и попробовать турецкого автостопа. Но мои релаксирующие попутчики корчат такие <отвратительные рожи - зачёркнуто> милые гримасы, что проще согласиться, чем объяснять, зачем нам позже могут понадобиться лишние полтора-два часа. Значит, это судьба неминучая - именно сегодня побывать в Нигде. Незнакомо-красивые - а местами даже заснеженные - пейзажи тают в жёлто-голубой предполуденной дымке востока. Наш четырёхколёсный "Боливар" всё с тем же занудным упрямством продолжает сползать по электронной карте строго на юг. Не ожидал, не ожидал я от "наиболее перспективного для горного туризма региона страны" настолько развесистого "индастриала”. Глубоко вгрызшийся в <две налитые сиськи - в смущении зачёркнуто> монолитный торс двуглавого холма, камнедробильный заводище рычал, завывал и ворочался в пыли, как постившийся целый месяц тираннозавр, во время охоты получивший в брюхо рог от неожиданно резвого для своей массы трицератопса.
Когда минарет хочется повыше, а ты видел "Монумент Вашингтону".
Ветер дул с запада. Карьер бессовестно застил полгоризонта, а деловито ковыряющая скалы тяжёлая техника с едва скрываемым ехидством порошила вторую половину окоёма красновато-рыже-розовой пылью. Хорошо, что "сарачик" наш, пусть не "Мерседес" и не "Митсубиши", всё же оборудован кондиционером, а потому, все окна планово на запорах и резиновые уплотнители на местах. К счастью для местного населения, прямо сейчас ветер в правильную сторону дует. Но сместись он на несколько румбов южнее, жители аккуратно и очень тесно возведённых многоэтажек Нииде - буду-ка я его так же, как местные, величать - накушаются свеженькой пыли по самые, что ни на есть, гланды. Дорога становится (хотя куда уж ещё...) лучше. А дорожные знаки начинают свисать со столбов в настолько беспредельном количестве, что поневоле вспоминаешь стилизованную гроздь винограда сорта “Хаджимурат”. Автовокзал и даунтаун районного центра расположен глубоко в низине. Долго катимся на тормозах под уклон, что позволяет ещё лучше рассмотреть нюансы восточной архитектуры и ландшафтного дизайна внутренних двориков.
Двойственное, скажу я Вам, ощущение. Если говорить о спальных новостроях по периметру города, они на порядок более "европейские", чем в столице "пограничного с Европой государства" - Кишинёве. Чистота, красота, порядок, травка-цветочки-лавочки-фонарики (между прочим, на солнечных батареях). Но если посмотришь в нужную сторону, "Восток - дело тонкое" в полный рост. - Липнущие друг к другу многоярусные "шанхаи", выкрашенные для приличия одинаковой песчано-жёлтой краской. Узкие извилистые улочки, чем-то напоминающие слот-каньоны штата Юта. Впрочем, точно такого же добра, если знать, куда именно смотреть, в Стамбуле локализовать тоже особого труда не составит. А уж прямо около автовокзала - вообще Центральный рынок родного “Шизино” в полный рост и во всей красе. <Маршрутки - зачёркнуто> долмуши произвольной степени убитости (и разбитости) вперемежку с автобусами: от сияющих хромом двухэтажных “пятизвёздочных” дредноутов до обшарпанных сквозь грунтовку и ржавчину современников “Икарусов”. Киоски с китайским ширпотребом в три ряда, продуктовые магазинчики с самым примитивным - хлеб-соль-печенюшки-бутерброды-айран-вода-соки – ассортиментом. Шаурма/гёзлеме/доннеры/лукумы на все случаи жизни, только покупай. Ну, мы, естественно, раскошелились: свежие лепёшки так заманчиво благоухали, что мимо ни за что не пройти, печенюшки-конфеты (на “Вестре” советовали, пастушьих детишек “социализировать”), айран (натаскиваем Кису на местную еду), “Фанта”...
"Бензинлы ве Дизаль" - это примерно как "вилька" и "тарелька" без мягкого знака...
Бла-ародным Донам в пути без двух литров "Фантуцы" никак невозможно. “Фанта” - это не просто абы-какое уличное пойло, но незыблемая традиция, уходящая длинными, как у саксаула, корнями в глухие закоулки Ликийской тропы и Аннапурна-трека. Плюс наше с Тимофеем Анатольевичем жизненное кредо во веки веков. Сливочное мороженое в вафельных конусах - это уже чисто крымская мулька - Киса с Тимофеем Анатольевичем без разговоров (и сговоров) берут по два. Вот это уже крайне подозрительно. Обычно наша миниатюрная дама меньше, чем на три мороженки не соглашается. Ибо хорошая турецкая молочка (в особенности, сдобренная орешками и сахарком...) для йога со стажем - та же конопля “Северное Сияние” для растамана с тем же стажем. Мельтешение шальных иностранцев по киоскам происходит прямо на глазах у водителя, скучающего у автобуса с включённым двигателем (и основательно утрамбованного недовольными непредвиденной задержкой аборигенами). Цену, я так понимаю, после закрепляющего договорённость “тамама” рулевой заломил "премиум-класса": в надежде, что в билетную кассу только что приехавшие и явно пытающиеся наверстать время туристы вряд ли отправятся. Я бы не поленился. Но уже научен предыдущим вокзалом. Он фыркнет, дверью хлопнет и укатит. А когда следующий автобус будет здесь только по-турецки переспросить можно. Я и так состоявшимся полиглотом себя почувствовал, когда в ответ на вопрос "Бедемдере?.. Пинарбаши?.." вычленил из обрушившегося на меня потока сознания нужный нам положительный "эвет", а не отрицательный "хайир". Рюкзаки поначалу активно сопротивлялись трамбовке, но после некоторого "тетриса" всё-таки согласились улечься в ополовиненный лохматой запаской багажник.
"По пятьдесят" и в школу не пойдём.
Эх, никто мне из Кишинёва не позвонил... Так и упускают свой единственный шанс честно ответить на самый часто задаваемый по телефону вопрос - “Ты где”?!! - НИГДЕ! И пусть только посмеют обидеться, я им карту в ответ продемонстрирую! Несмотря на достаточно низкий статус "пригородного” долмуша, дезинфектанта на руки “стюард” наливает от всей души: хочется попросить вдогонку изолирующий противогаз. Да-да, на два десятка пассажиров (автобусик маленький) штатный стюард, по совместительству - билетёр. Люд в основном местный, придерживающийся исконных традиций: только теперь понимаю, зачем и почему при покупке билетов в Невшехире нас зачем-то спрашивали, сколько из них для мужчин и сколько для женщин. Тётки вокруг сидят строго попарно и отдельно. Только безбожник - Тимофей Анатольевич <я твой дом труба шатал - зачёркнуто> - нагло и цинично нарушает устои Корана, устроившись рядом с Кисой. Впрочем, на некоторую усатость если и обращают внимание, то только те, кто расположился спереди. Ибо со спины Тимофей Анатольевич "шифруется" двумя дюжинами туго заплетенных афро-косичек (удобно, когда у тебя есть младшая сестра, которой такое по приколу). Ломающийся басок, конечно, вносит нотку когнитивного диссонанса в образ экстравагантной “иностранки”. Но это <легко списать на застарелый алкоголизм - зачёркнуто> можно объяснить, к примеру, немилосердно большой порцией только что съеденного мороженого. Или чересчур холодным "Efes"-ом. Тьфу, блин. Не забываем, где мы. Ну конечно айраном и исключительно айраном!
Холмогоры за окнами на примелькавшиеся фотографии Аладаглара ни разу не похожи, нам ещё ехать и ехать. Но неугомонный стюард даже на них насмотреться не даёт. На нереально ломаном английским втуляет что-то о “хорошем знакомом” в Пинарбаши, затем суёт в руки мобильник... Чего ж тебе от меня надобно, непонятный шумный человече? Давай ещё разок, с самого начала. И помедленнее, я - ик - записую! Ага. Вот где главное водительское кидалово-то притаилось. Автобус довозит только до Бадемдере, до Пинарбаши же у нас целых два варианта: 7 км шлёпать пёхом по солнцу или тот "самый лепший кореш" в его мобилке. Позвонили корешу ещё раз. Сквозь статику канальных помех и грохот нашей колымаги по уже не настолько пацанской, как раньше, трассе я полу-услышал, полу-угадал цифру, вдвое превышающую дорогу до Нииде и Бадемдере до кучи. Шёл бы ты на... на... Аладаглар дядя. Тем более что тебе туда от дома совсем недалече. А мы может, попутку поймаем, может пешочком дошлёпаем... А на сэкономленную разницу в цене весь айран в алчущем навариться на мирном путнике регионе выпьем и не поморщимся. Было это тактической ошибкой или нет, ещё через пару-тройку часов каждый будет мысленно мозговать про себя. А пока нас вместе с вещами вывалили у чего-то очень похожего на доску почёта, фактически на проскальзывающей по касательной к городу Çamardı Yolu, далеко за пределами Бадемдере (Bademdere), и радужные надежды на прощальную "Фантуцу", "Колу" и ходовую воду хором пошли по пушистой бороде. Хорошо хоть развилка на Пинарбаши (Pınarbaşı) оказалась совсем рядом. Отчаявшийся получить причитающийся бакшиш со своего дружбана стюард до финальной точки нашего путешествия - деревушки Чукурбаг (Çukurbağ) - мог чисто случайно и вежливо промолчать.
Чтобы русскоязычным было понятнее?
Пока не забыл - Вы, как и мы, на всякий случай потихоньку начинайте привыкать к правильным турецким названиям незнакомой местности. Буква “Ç” с “хвостом” - это “ч”. Чай по-турецки, соответственно, “çai”. “Ş” - наша, исконно молдавская буква (чувствую, позаимствованная у турков ещё в их имперские времена), читается “ш”. О тонких нюансах произношения загадочной буквы “Ğ” мы поговорим отдельно, абзацем ниже. Пока же всё ещё по-городскому стеснительные Бла-ародные Доны и Доньи веером разбежались переодеваться в буйно цветущий яблоневый сад. Под Аладагларом всё ещё весна, а не душное позднее лето, как было в Невшехире. Вах-х-х! - За несколькими рядами плодовых деревьев открылась волнистая полянка с ровными рядами полусферического сине-фиолетово-махрового эфиромасличного “бурьяна”, чем-то похожим на нашу лаванду. Но, естественно, с совершенно иным, по южному терпким и пыльным (недалеко от наезженной дороги произрастает, ага) ароматом. А сразу за полянкой и стиснутым пространственной перспективой дальним концом сада царапнул серо-голубые из-за сильной дымки облака безжизненно-пепельный, непередаваемо каменный и неприятно неприступный - и это при настолько-то удалённом ракурсе! - батюшка-Аладаглар.
Ну позвоните же, и спросите, где я!
Я и впредь сохраню за массивом отчётливо "русифицированное" название, просто попрошу запомнить, что слове Aladağlar буква "ğ" пишется с “птичкой” или двумя точками, поэтому сама не читается, а как-бы гортанно удлиняет предыдущий звук, превращая его в “Алада-алар” с грудным придыханием. Уважительное такое произношение. Прямо вынуждает сделать полушаг назад, прижать руку к сердцу и учтиво поклониться – примерно так неукротимые мушкетёры приветствовали <Кота Матроскина - зачёркнуто> <Олега Табакова - зачёркнуто>, ну, в смысле, Людовика XIII. Ничего даже отдалённо “мраморного” или “полосатого” я, как сильно ни всматривался, не разглядел. Точно такой же серой, невыразительной, монолитной и неприступной выглядит в очень пасмурную погоду южная стена Куш-Каи, если смотреть на неё, к примеру, из Батилимана. Доминирующий над каменным гребнем пик Демирказык (Demirkazık Dağı, 3757m) из-за полного отсутствия снега и значительного расстояния слишком высокой горой не казался. Легкодоступной тоже. Я вообще заметил ни единого “пешеходного” маршрута на эту вершину. Что ж, так оно и было, в общем-то, обещано восходителями. Одна из главных западных достопримечательностей массива, долина - читайте, полноценный, не преодолеваемый без специального снаряжения в любом направлении каньон - Джимбар (Cimbar Vadisi) был почти полностью скрыт рельефом. Это было обидно - хоть издали посмотреть хотелось.
Заправки - повсеместны, цены - негуманны.
...Но Аладаглар-то, блин, повыше Куш-Каи будет! И не просто выше, а в четыре раза выше, если по-честному, от подножий измерять: у Куш-Каи всего 600м, а тут 2500м (те 1200м, что над уровнем моря, как-бы не в счёт). Короче говоря, с какого галса к нему ни подберись, весьма и весьма “внушает”. Раздербанив на сохранившуюся фурнитуру купленные ещё после Аннапурна-Трека городские рюкзаки - нафиг-нафиг ручную кладь ещё и в этих горах наверх тягать, прямо здесь, на развилке всё полезное вострым ножиком отчикаю - убираем всё "цивильное" на самое дно рюкзаков. Нам это всё ой-как нескоро снова понадобится. Переливаю бензин из пластика в алюминий. Распихиваю мелкие покупки (печеньки, лепёшки...) по щелям. Кое-как затягиваю верхний клапан. Делаю подход к 90-литровому "снаряду"... Ой, мама дорогая... Да в этом красном кабане верный тридцатник! И это без воды, а ведь ещё фото-сумка кило в пять на пузяку бессовестно попросится! Жесть... Придётся подрастающее поколение нас стартах "грузоподъёмником" эксплуатировать, чтобы с непривычки спину, неосторожно “захребетника” с земли-матушки дёрнув, не сорвать. Затем и ему ту же медвежью услугу окажу - Вы не смотрите, что мой "Баск Шивлинг" 90 литров, а "Татонка" у Тимофея Анатольевича всего 75. Наспинные килограммы мы ещё дома взвесили и поделили справедливо, а не как главный адъютант Пана Атамана Грицяна Таврического Попандопуло трофейный чемодан в "Свадьбе в Малиновке" потрошил.
Ладушки, харэ <оттягивать свой конец - зачёркнуто> языками ни о чём молотить, как в своё время учил Дерсу Узала, "мало-мало гора ходи"... Всего какая-то сотня шагов из-под тенистых яблонь на раскалённый до прилипчивости к подошвам асфальт, и - началось. Сначала Киса неожиданно обнажает “Samsung” и надолго прилипает к одиноко произрастающему на обочине дикому алому маку. Потом Мисти так же неожиданно вспоминает, что <это, бл@ть, не та салфетка! - зачёркнуто> у него совсем не тот объектив к камере приторочен. А там и вовсе коллективная беда на четверть часа приключилась: спелая черешня, бордовая, огромная, сладкая как мёд, так в рот и просится... Думал, как за первый поворот выломим - всё утрясётся-устаканится. Ан индейская изба "фигвам" по всему Простоквашино: маковое поле без конца и края, декоративная ленточка пышной зелени, жемчужно-голубые - если поляризационный светофильтр на правильный угол повернуть - горы. Держите меня семеро, от вот такого неба и таких маков я себе без десятка-другого фотографий добровольно уйти не позволю!
Окоём меняется к лучшему.
К счастью, попутчиков всего трое. Рюкзаки синхронно сыпятся внавал на обочину, а мы сами ломимся наперегонки в алые, как артериальная кровь, дикие маки. На ходу рассупонивая фото-сумки, под протестующий треск велкро-разделителей выдирая из них камеры, судорожно прищёлкивая самое широкоугольное, что позволяет семейный бюджет и супружеская совесть... Это - катарсис. Это - экстаз. Фотографии - тлен и пыль под босыми ногами утомлённого солнцем странника. В такие маки <следует нырять головой вперёд и валяться, валяться, валяться - зачёркнуто> нужно заходить максимально осторожно. Чувствовать их пряный, почему-то ярко-зелёный аромат, ласкать полупрозрачные лепестки самыми кончиками пальцев, сначала - осторожно присев на корточки, а затем, когда становится уж совсем невмоготу - безвольно пав на колени. Проходит десять, пятнадцать минут... Дорога всё так же пустынна, но возникает стойкое ощущение, что за нами откуда-то незаметно наблюдают. И считают окончательно безнадёжными наркоманами, физически неспособными отличить “ай-ай-яй, какие плохие” виды мака от “хороших”, то есть, не преследуемых согласно уголовному кодексу. Чёрт. Начинаю всё глубже и безнадёжней влюбляться в материковую Турцию!
Узелок развяжется...
"Пять или шесть километров" только на бумаге писать или на тачскрине нашлёпывать быстро. На местности же, которая как-бы далеко не совсем ровная, да ещё и под рюкзаком первого дня... Можно смело засчитывать за Первый Подвиг Геракла. Ещё дважды осторожно, с придирчивой оглядкой по сторонам, ушками на макушке и выставлением “боевого охранения” останавливаемся “безобразничать”. Черешня в придорожных садах настолько крупная и сладкая, что даже традиционное национальное возмездие за воровство - отрубание руки согрешившего - не выглядит настолько уж страшным финалом. Жалкие рабы падких на фруктозу желудков, ага. Позже в садах объявляется население, озабоченное сбором черешни и “пиратские набеги на частную собственность” волей-неволей приходится прекратить. Вдоль садов тем временем появляются глубокие рвы проточных поливных систем. - Такие себе железобетонные арыки в стиле “хай-тек”, с навороченной системой металлических заслонок, позволяющих, как сказал бы хороший связист, "коммутировать потоки" в соответствующем направлении. Когда со всех сторон громко журчит и булькает, ещё сложнее топать без ходовой воды: прямо издевательство какое-то аладагларских масштабов.
О Всемогущий Аллах, знать бы заранее, чего именно нам на вечер "накаркиваю" - добровольно бы свой собственный язык, как пойманный с поличным “главный акунин”, под самый корень откусил. Секунды тем временем склеиваются в минуты, а там, глядишь, и первый час разменяли. Асфальт споро сползает под уклон, впереди затяжной подъём на "перевал", там ещё поворот - и цивилизация. Организм почти свыкся с убойной жарой. Плечи с видимой неохотой, но уже начали формировать "седловины" для глубоко впивающихся - невзирая на положенную заданному объёму рюкзаков ширину и мягкость - лямок. Дыхалка и пульс почти засинхронизировались, жизнь определённо налаживается. Лукавые жители прикопали стандартный синий дорожный указатель Pinarbaşi километра за два до первых построек. В стремлении копнуть глубже в топонимику названия с помощью переводчика от “Гугла” получил нечто неожиданное: “Весенняя голова”, “Голова Весны”?!! Может, по аналогии с “во главе стола” к этому названию подходить надо? Шлёпаем нудную "экстру" вдоль фаланги красиво подсвеченных предзакатным солнышком тополей. Вон и первый домик на повороте красной крышей красуется. Вот и "каменные джунгли" нас окружили. Ну-ка те, кто хоть раз бывали в настоящей, а не “олл-инклюзивной” Турции, скажите, логично или не логично попытаться поискать/попросить водички в единственной на деревне мечети? Если хоть однажды ходили по Ликийскому Yolu, однозначно ответили бы на вопрос утвердительно. Все мечети в тех благословенных краях обязательно и всенепременно оборудованы бесплатными краниками для прихожан: о жаре не забываем, да? (Установку кондиционеров Аллах, похоже, не очень одобряет) Да и бренные ноги перед посещением “святой обители” ополоснуть положено.
Злые люди царапают горы.
И вот, я такой <весь в белом - зачёркнуто> типа со всех сторон искушённый проводник и всезнай, притуляю рюкзак к каменной ограде, без всяких сомнений в успехе заваливаю на территорию... А вот хрен. Толстый и развесистый. С поливных земель. Ни намёка на людей или проточное водоснабжение. Пыльные тапочки одни в уголке у мануального умывальника-соска стоят. Вроде “бэха” клёвая, тщательно вымытая и совсем недетская на подворье перламутровой синевой отливает. Должен где-то и хозяин объявиться, если ты погромче в сторону мечети “Merhaba” - “Здравствуйте” - крикнешь. (Если что, букву “h” в этом слове произносят далеко не все турки, так что кричу я правильно). А вот хрен. (О размерах и тщательном поливе Вы уже в курсе). Ни-ко-го-шеньки. Взгляд из-за полузадёрнутых штор прямо спинным мозгом чувствую, но визуально - ни малейшего шевеления. Ещё громче покричав для приличия, сую нос в закуток с умывальниками. Полный голяк. Пустыня Сахара с застарелыми потёками ржавчины. Ну и ладно. Бешеному кабанчику сто погонных метров не крюк. Смиренно шоркаем вглубь Пинарбаши. Людей прямо на главной улице нет. А туда, где местные ковыряются по своим огородам, соваться как-то стремновато: водятся в Турции такие душевные “приусадебные” собачонки, кангалами их в народе кличут.
Нииде типовых построек.
...“Kangal çoban köpeği” (пастуший пёс кангал), если уж полностью по-турецки именовать. “Анатолийская овчарка” по науке, “собака-опекун крупного рогатого скота” по предназначению. - Отдельная и очень почтенная порода, между прочим. Во времена Древнего Вавилона с этой породой охотились на львов. Поэтому необученные или просто молодые кавказцы как бешеных волков должны турецких кангалов бояться (это я всё только о собаках, Вы чего ксенофобного себе не понавоображайте). Впрочем, о сторожевых, охотничьих и - главное - гастрономических приверженностях кангалов всех возрастов впереди у нас ещё будет время, место и возможность поговорить. Находим, в конце концов, аборигенов, работающих в “голосовой” удалённости от асфальта. Огребаем полный "su yok". Где “су” - это “вода”. А “yok” - он и в России "ёк", это даже Мисти прекрасно знает. Вот не дают турки воды и точка! Ни глоточка, ни капельки не дают! Поливные шланги, ЁКЛМН, в каждом втором дворе кольцами лежат. Арыки в огородах искусительно-так журчат. А как человеку - пусть и иноверцу - малёха попить, так сразу “су ёк”?!! Гады-падлы вы. И сволочи, между прочим, тоже. Правоверные называется... Десять напастей египетских вместо мира каждому вашему дому! Ещё несколько раз спрашиваем - всё та же самая “фигня”, чтобы намного грубее (и соответственно случаю) не выразиться.
Есть ощущение, что некоторые магистрали платные.
Уже практически на самом выходе из негостеприимного Пинарбаши, у реки - последней нашей надежды на ураганную диарею и быструю смерть - случайный прохожий дедусь даёт нам отмашку куда-то направо, где второстепенная грунтовка в очень каменистую овражину разухабистым кубарем скатывается. Без вербальных договорённостей в путь снаряжаемся мы с Кисой, а там уж и Тимофей Анатольевич с бутылками подтягивается. И тут Мисти нам вслед такой громко орёт - типа тоже полиглот неэпической силы - “Я знаю, знаю, почему они все кричат "ашагы"! “Аşagi” - значит ВНИЗ, потому, что есть такой родник в Крыму: Ашаги-Текне! Ба-альшой просветитель, однако. И где ты раньше был?!! Никто не обещал, что спускаться до родника будет коротко и легко: топаем под гору верных минут десять, если не четверть часа. Даже думать не хочется, как по этой убойной жаре вверх воду потащим. Упираемся в сетку-рабицу забора нехилого форелевого хозяйства. Всё честь по чести: шлюзы, дренажи, обводные каналы, вся рыба в садках по размеру отсортирована, таблички "Никуда низ-зя!" опасно краснеют... Выходной. Ни души. Всё на замках. Рядом дутый паркетный внедорожник, турок пожилых годов в багажнике копается. - "Су", вопрошаем, "нереде"? Блин, ну куда уж ещё "ашагы"?!! Ты, собака бешеная, просто палцуром показать можешь? Показывает. Чувствуем себя убогими: буквально в трёх метрах, у "заднего крыльца" форелеводства - жестяное корытце умывальника, латунный кран, всё как у культурных людей. Ну о-очень хочется верить, что не из соседнего арыка данный “водопровод” тянется.
Точка высадки - развилка на Пинарбаши.
Сую руки в воду - челюсти от холода медвежьим капканом схлопываются автоматически. Едва язык, что из-за жары алым стягом с левого плеча свисал, не ополовинил. Нет, ребятки-котятки, сие гарантированно не “арык”. Скорее уж “ледник”... - Вода из крана хлещет настолько лютая, что пока двухлитровую бутылку набираешь, ощущаешь себя жидкометаллическим Терминатором из второй части франшизы, сдуру вышагивающим поблизости от только что лопнувшей цистерны с жидким азотом. Как-то неожиданно вспоминается навык, благоприобретённый вместе с Мисти на поляне Беш-Текне: “впить” прямо на месте столько, чтобы известный Водяной из мультфильма лопнул от чувства собственной неполноценности как танкера для <пива - зачёркнуто из соображений ориентированного на детей мультфильма> водицы. Чего с таким водиться?!! И ежу понятно, что вдоволь пить, когда впереди минимум три-четыре ходовых часа - сам себе дурак. Но ты иссохшей тушке это ещё, поди, объясни... Первый литр утекает в желудок практически единым глотком. Киса также успевает отхлебнуть преизрядно. Приходится "дотаривать" бутылки ещё один раз. Природная жадность организма заставляет всё-таки приложиться напрямую к крану. Потом следует ещё пара “тайных” глоточков, пока “как будто” умываешься... Короче, минут через десять самое время малька форели в обводнившийся до краёв "резервуар" запускать. Им там будет очень удобно и комфортно... Пока не переварятся, естественно. Взлетаем к Мисти с 12-ю (!!!) литрами вожделенной влаги в незащищённых руках: взять с собой больших полиэтиленовых пакетов мозг из-за обезвоженности "проэтосамил".
Пальцы за время подъёма как скрючило холодом - так и торчат. Впору пуховыми рукавицами отогревать. Но мы ж не в межсезонье приехали, максимум флиска за душой... А Мисти уже такой с ног до головы в теме, нас встречает. Годных источников питьевой воды в Пинарбаши действительно нет. Воду качают насосами откуда-то издали. Поэтому делиться с кем либо водой селяне не настроены. А денег за это просить как-бы пока не приучены. Ещё думается, что у Мисти намного более хороший английский, чем он нам заливает - получил же он как-то всю эту информацию. Ладно, будем считать, и это проехали. Пути дальше у нас два: "гуманный, вдоль речки" и "видимый на Гугло-снимках, но фиг знает, что получится". Исключительно из видовых соображений мне лично больше глянется верхний: более плавный набор высоты и дорога всего одна, не заблудишься. Внизу же налицо несколько вариантов прохождения. Плюс не слишком гуманный взлёт в самом финале, где обе "опции" сливаются в экстазе, серпантиня брачующимися змеями вдоль обрывистого левого борта ущелья реки Эрчемиш (Erçemiş). Это, к слову, всё та же самая река, к которой мы ходили за водой и где видели форелевое хозяйство. Оценить (а тем более обсудить) варианты пути не с кем. Раз уж назвался "рутером", смирись с атмосферой абсолютного доверия <и смело полезай в гору - зачёркнуто> упри любопытный нос в GPS. Дай простым людям возможность <огрести по полной - зачёркнуто> насладиться наобещанным с три короба удовольствием. А раз так, <Пану, будь ласка, до дуба - зачёркнуто> пожалуйте-ка влипнуть в первый настоящий “наверх”.
Аладаглар алых маков.
Эх, ведь говорила мне мама: "Сиди дома"... Шутка. Нет вроде в подъёме ничего особенного. Грунтовка себе и грунтовка. Немного - до двадцати градусов - в горку. Беда, что вокруг ни кустика рослее одного метра, ни камушка, способного хоть какой-то тенью с утомлёнными путниками поделиться. Зато мелких “камешков” под ногами - ой мама. Пирамиду Хеопса насыпать не вопрос. Хитрость в том, что по мере выноса “стройматериалов” водами реки немилосердно выветренный массив способен хоть вечно ссыпать по разломам да кулуарам новые и новые кубометры породы, нарубленной на этакую циклопическую окрошку. До крутого поворота на север уделил ещё немного времени рассматриванию в оптику рекомендованного к посещению каньона "Джимбар". Суровый образчик прикладного каньоностроения: только самым верхом обойти и можно. Благо, в этот приезд мы никак туда не успеваем (если, конечно, через две недели горной местности не захочется психануть, да не как-нибудь, а именно по-взрослому). Но я отвлёкся. Мотаем по мере сил и способностей неспешный такой метраж в направлении синего неба, а языки тем временем начинают исподтишка выползать из-за зубов. Да всё не чтобы поговорить по душам "за жисть" туристическую. И не обсудить в прямом смысле выдающиеся "прелести" Аладаглара, которые совсем рядом и уже даже частично над головой нависают. Но сугубо в стремлении исподтишка шмыгнуть через плечо и рассупониться вместо алого галстука где-нибудь поближе к лопаткам.
Это лучше, чем "Чёрный Опиум" от Ив Сан Лорен.
Жарко. Просто не осталось приличных слов, как жарко. Солнце, презирая, что по часам уже как-бы готовый расплеснуться тёплыми красками закат, продолжает корчить из себя раскалённый добела карлик. Воздух настолько сух, что ещё немного - заскрипит на зубах горько-солёным потом. Трек-палки звенят по камню, лёгкие поглощают кислород изо всех сил, в голове пусто-пусто, а ноги - убей, не идут! Мисти уже почти угрёб за пределы видимости. Тимофей Анатольевич висит у него на хвосте, что командир “поющей” эскадрильи Алексей "Маэстро" Титаренко на "бубновом" асе Геринга - если Вы не забыли “В бой идут одни старики”, конечно. Одна только Киса никуда не спешит. Что есть гуд. Иначе чувствовать бы мне себя законченным лохом: на подвиги широкие народные массы спровоцировал, а сам где-то в самом конце обоза, как та <полковая шлюха - зачёркнуто> пьяная маркитантка спотыкаюсь. Воткнул в уши "Bohemian Skies" Эстаса Тонне и погрузился в пучину кровожадной ненависти к самодельной тушёнке, которой в рюкзаке добрый десяток посудин. А вот, кстати, о самодельной тушёнке... Вы сейчас, боюсь, догадаетесь, что перед самым походом ваш покорный слуга "обновлял" в своём сознании "Спектр" Лукьяненко. И что именно оттуда была подчерпнута идея всех этих кулинарных “флэшбэков”. Таки да! Но данная “миниатюра” определённо стоит того, чтобы быть изложенной полностью. В назидание <любителям гробить своё драгоценное время - зачёркнуто> проводить чудной креативности часы на прекрасно (то есть, для себя - любимого) оборудованной кухне. А заодно и от катаклизмов полупустынно-каменистого “ахтунга” под ногами посильно отвлекусь.
Сказъ о том, как неумный Бла-ародный Дон тщился посрамить
несравненную беларусскую тушёнку.
несравненную беларусскую тушёнку.
...Сеть просто пестрит рецептами домашней тушёнки. Тут тебе и переделанные из газовых баллонов автоклавы, и просто бытовые выварки с приваренными к ней длинными винтами с “барашками” плюс кольцевые резиновые уплотнители... Но если копнуть целевым образом именно на туристических форумах, главный, тотальный и одобренный пешеходным сообществом “мега-рулез” - медленное и очень печальное многочасовое вываривание свинины в растопленном свином сале. Только не надо вспоминать библейское “Не вари козленка в молоке матери его...”, ибо разговор тут ведётся сугубо о свинине, что по определению некошерно, нехаляльно и вообще полный и окончательный харам во веки веков. ...Типа, настоящий адепт “аутдора” способен достичь истинного кулинарного просветления и не умереть от тоски по настоящему мясу исключительно таким способом. Да не вопрос вообще. Идея прозрачна, как булькающий жидким золотом смалец, сквозь который медленно, но неизбежно выпаривается из самой лучшей вырезки лишняя влага, с особым цинизмом заставляющая носить с собой не столь желанный концентрированный белок, но "обводнённые" вне всякого приличия килограммы магазинной тушёнки.
Угроза путешествию в физическом теле.
Не мудрствуя лукаво, встал как можно раньше - пока выбор товара максимален. Придирчиво выбрал и закупил на Центральном рынке четыре с половиной килограмма самой постной вырезки и кило триста самого белого и мягкого нутряного жира. Убил добрых два часа на нарезание 2-х сантиметровыми кубиками слегка подмороженного первого (подмороженное мясо нарезать намного удобнее) и пропускание через мясорубку липкого второго (чем мельче отверстия в сеточке мясорубки - тем больше выход смальца). Тщательно отмыл от многолетних засохших остатков мамалыги (шутка) любимый 6-литровый казан. Огонь - на самый минимум. Глубокий половник для вока (у него ручка сантиметров 30 - самое то для безопасного ковыряния в растопленном сале) наизготовку. Два передника - да поплотнее - на пузико. Во-первых, не забываем о безопасности. Во-вторых, о том, что в Молдове в конце мая уже состоявшееся лето, на раскалённой кухне кроме как в одних труселях и передниках выжить ва-аще нереально. В общем, погнали!
Аладаглар начинается с асфальта.
Первые 3-4 часа процесс уваривания проистекал просто идеально по канону (и мануалам). Я даже позволил себе несколько расслабиться, сковырнуть крышечку с запотевшего в холодильнике "Биле Нефильтрованне"... Кот к этому моменту окончательно охрип орать, требуя свою долю, перегрелся, обиделся и затеял свешивать брюхо с просторов мягкого уголка. Прекрасная половина <смирившись - зачёркнуто> убедившись, что “дилетант от походной кулинарии” вполне в силах справиться с огнедышащим в два сопла “драконом” и вяло чадящим казаном, отправилась задвигать молдавскую науку в какой-то пухлый канадский журнал. Ничто не предвещало беды. Хорошо откормленный белый полярный лис, как всегда, подкрался тихо и незаметно. После очередного раз-в-получасового и предельно осторожного - чтобы нечаянно не травмировать нежнейшие кусочки! - помешивания свинина одним единственным мощным “глотком” впитала смалец. То есть, ВЕСЬ. Сразу. Без малейшего остатка. Несмотря на то, что огонь был установлен на самый минимум, а мясо лоснилось, как губы цыгана, до отвала напробовавшегося на базаре мёда, оно начало бессовестно пригорать одновременно по всему днищу и периметру казана.
Интенсивно помешивать и тупо “жарить” шло вразрез с мануалом и тщательно выверенной нанотехнологией. [Многоэтажный мат удалён] [Многоэтажный мат удалён] [Многоэтажный мат удалён] Безысходная попытка расфасовки “результата” по банкам выявила невозможность герметичной укупорки. - После финального “глотка” смальца моя выстраданная мега-тушёнка всем объёмом рассыпалось на отдельные волокна и топорщилось наружу неопрятной - что у бомжа с Киевского вокзала - рыжей бородищей. Банки тоже заслуживают отдельного красного словца. Главное в походе - экономия лишнего веса. Что вполне закономерно и логично выливается в идею применения самого тонкого из всего имеющегося в супермаркетах алюминия. А именно, 250-граммовых жестебанок из-под “Спрайта”, “Фанты”, “Кока-Колы” и прочих “Швеппс” сотоварищи. Да, я в курсе и о “пол-литрах” пива, и о литрах пива, и даже о 6-литровых бочонках “Хайнекена” знаю. Вы же помните, что мы всего лишь вчетвером на Аладаглар поехали. Плюс наша Киса на правах профессионального йога-инструктора позиционирует себя без шести <штук самых жирных карасей и мелкой рыбы сырой на закуску* - зачёркнуто> минут вегетарианкой. А вот баночки по 250 граммов - это как раз по 83 грамма на каждую харизму "хищника".
* Если что кому непонятно - сие есть реминисценция к аперитиву Кота Базилио в “Харчевне Трёх Пескарей”.
Край пирамидальных тополей.
Вика мне много чего выскажет приватно, когда обнаружит на кухне целых 16 баночек (!!!) пойла избыточной сахаристости, которое мы по жизни жалуем крайне редко и исключительно по большим праздникам. Но ведь сегодня определённо праздник: "тушёнкинг" во благо концессии - это Вам не какая-нибудь банальная новогодняя жрачка! Скрепя сердце и скрипя зубами “технологический процесс” пришлось “заглушить”: примерно как Третий энергоблок Чернобыльской АЭС после взрыва не Четвёртом. А рано-рано поутру воскресенья по новой ковылять через полгорода на Центральный рынок. Фигвам ты в пафосном молдавском супер-гипер-мега-маркете нутряным жирком нужной кондиции поздним субботним вечером разговеться изловчишься. Предчувствуя очередные сюрпризы, затарю-ка я ещё целое кило нутряного сала. И пару бутылок “Биле Нефильтрованне” вдогон. Во избежание. Ну и “на предмет” тоже. Мясорубка вновь самоотверженно выполнила свой шнеково-кусочно-нарезной (чтобы прямо не сказать “про-украинский”) долг. “Впив” для пущей ясности сознания одно из “Билих”, Бла-ародный Дон с некоторой опаской приоткрыл засаленную крышку на выставленном на балкон казане и... глубоко задумался.
Пинарбаши? "Весна (всему) голова"? Романтично.
Аккуратно разогреть до рабочей температуры тяжеленный казан, не изжарив при этом на сухари монолитную молочно-бело-коричнево-розовую шнягу, в которую толком не втыкалась столовая ложка и так же наглухо залипал острейший керамический нож, требовало той ещё психологической подготовки. Я кое-как справился с этим стрессом и тут же приступил к непримиримой борьбе со следующим. Классическая рецептура 4:1 пошла “по пушистой бороде”. - Скаредная до насыщенных жирных кислот недо-тушёнка соизволила “разбавиться” до состояния мешания с видимым усилием, только после того, как заглотила ещё целый килограмм растопленного нутряного жира. Что давало мне практически "социалистическую" пропорцию 3:1, и одной только концентрацией "вредных" калорий на единицу объёма могло ввергнуть Кису в глубокий анафилактический шок. Скрупулёзно отмеренная соль и недюжинное количество заправленных с самого начала специй в новом “составе” почти никак не ощущались. В общем, события на кухне развивались в полном соответствии с незыблемым Законом Паддлера-Мэрфи. “Всё, что начинается хорошо, закончится плохо. Всё, что начинается плохо, закончится ещё хуже...” Никому не расскажу, как это было приготовлено. Тупо заставлю жрать, как есть - и “Телемаркет”. Укупорил по горячему тремя слоями толстой фольги, загерметизировал пищевой плёнкой, чтобы в рюкзак на жаре не протекло, швырнул в холодильник и забыл. - Да-да-да, и забил тоже - до самого отъезда.
Читаю я сейчас, через три года, эти самые строки и как наяву вижу новую картину. На той же самой плите, в том же самом казане чинно и бла-ародно булькает под сантиметровым слоем растопленного жира уже следующая мега-тушёнка. Всё так же заливается благим ором и “тыгыдымкает” по мягкому уголку наглая-рыжая-морда Тюбик. Вибрирует от усилий реликтовая советская вытяжка, мелко дребезжа штатно хранящимся на ней 50-и сантиметровым воком. Сам я, уже самый настоящий профессионал в мелкосерийном производстве тушёнки по классической технологии, почитываю в соседней комнате какую-то увлекательную “художку” - про иные Миры, а может, о злобных проделках серийных убивцев из далёкой и очень нуарной Скандинавии. С кондиционером, между прочим, комната. Но всё одно я в одних труселях и двух передниках: чтобы, значитЬ, выверенный годами стереотип и коллиматорный прицел не сбивать. От вышеописанных мелких вибраций, продолжающихся уже не менее трёх часов кряду, тяжеленный вок из углеродистой стали, до тех пор пребывающий в практически незаметном глазу динамическом состоянии, наконец, пересекает невидимую черту устойчивого равновесия. После чего, равномерно ускоряясь, несется в широко распростёртые объятья тяготения Земли-Матушки. Всё бы ничего, но на воковой траектории по всё тому же закону Паддлера-Мэрфи находится самый краешек ТОГО САМОГО булькающего казана...
- БЗДЫНЬ! ШАРАХ! БАБАХ! БАБАХ!!! ХЛЮП!!!
Господин справедливый муэдзин не бедствует.
...На кухне зависает гнетущая (и мёртвая тоже) тишина. Обгадилась или нет при этом Наглая Рыжая Морда буду выяснять позднее. А пока добрая треть, если не половина бесценного содержимого казана крайне равномерно и пугающе целенаправленно расплёскивается/рассыпается/разбегается/медленно стекает по дверце духовки/плите/стене/деревянному торцу мягкого уголка и щедро разбрызгивается по кухонному ламинату. В этом безобразии диковинной летающей тарелкой плавает вок и очень глубокий половник от него же родимого. Жесть. Белый полярный лисёнок в полный рост. ААААА-РРРРР-ГХ! У-БИ-ВАТЬ! Когда шок от содеянного немного проходит, равно как приходит понимание, что могло случиться с кошаком (или со мной), читай я интересную “художку” в полуметре от плиты (поверьте, температура активного кипения “лярда” далеко не 100 градусов по Цельсию), остаётся одно. Пока никто из участников похода не видит, аккуратненько собрать/соскрести/запихать обратно в казан всё, что высыпалось или стекло на пол. После чего тщательно обтереть салфетками казан снаружи и смело швырнуть обратно на огонь: “Быстро поднятое упавшим не считается”. Да, повезло, что всё высыпалось именно наружу, а не прямо на конфорку. И что соседние конфорки в этот миг оказались выключены. С таким количеством горюче-смазочных материалов в одном месте и до большого пожара недалече.
P.S. Чисто между прочим, гасить горящий жир (как и любое иное масло) просто водой нельзя категорически! Масло легче воды, а потому, продолжая всё так же весело гореть, плавает по поверхности. А когда вода закономерно закипает, она начинает “расплёвывать” горящее масло по ближайшим окрестностям (включая и самого повара). У Вас есть дома огнетушитель? Подумайте об этом, когда станете планировать приготовление тушёнки в домашних условиях. И пожалуйста, не храните воки крупных калибров на вытяжке над плитой!
Чудеса нетривиальной архитектуры WC.
Что это я всё о жрачке, да о жрачке?.. Давайте-ка на секундочку вернёмся к Аладаглару. Глаза бы мои тушёнки в рюкзаке не видели! Ни на миг не сбавляя уклона, "грунтовка грубого помола" продолжает упираться в гору. Хрипя и давясь рыжей пылью, протираю глаза и шлю проклятья вслед дребезжащему, как телега, голубому “долмушу”. Улыбаются сволочи. Ручками приветственно из окон машут. Ага, ага, вы ещё посигнальте погромче... Не будь ты 4WD, хрен бы сюда прокарябался. Заливающий глаза солёный пот. Устроившийся аккурат за загривком откормленный гиппопотам. Мерзко хрустящий под “вибрамом” селевый вынос. Регулярно застревающие между крупных камней треккинговые палки. Волны душного зноя от обступивших дорогу слоёных фигур выветривания. Какие, к Аллаху, фотографии?!! Ещё немного - и я начну ненавидеть этот “духовочный” мир вдоль, поперёк и по обеим длинным диагоналям тоже! Склону нет конца, склону нет края. Убегающая за бесконечный перегиб песчано-рыже-красная “ишачка” грунтовки. Слева - грозное ущелье, стремительно обрушивающееся в невидимое русло безмолвного, как заброшенная могила, Эрчемиша. Полностью пересох он там, внизу, что ли?!! Где-то на противоположном берегу реки, на широкой полке или даже небольшом плато должна быть хорошо видна "могила Таврульхасам-Вели" - нечто ну очень историческое и мега-популярное у тех, кто поднимается на Аладаглар как все нормальные люди, а не по сомнительным американским приборам. - Ура, у нас есть повод снова сюда вернуться! - ликует во мне оптимист. - Да чтоб я сдох ещё раз “сюдой” возвращаться! - огрызается мой же реалист.
Спокойно, Сигизмунд, спокойно. Если не устраивать погони за бешеным Мисти и Тимофеем Анатольевичем, а передвигаться с умеренной скоростью Кисы, мир вокруг начинает помаленьку обретать былые краски. А зеркальный фотоаппарат перестаёт быть ненавистным жёрновом на шее утопающего в раскалённых зыбучих песках и даже начинает иногда проситься в руки. На второй по счёту привал мы все вместе обрушиваемся прямо у обочины. Без разницы, что рядом даже прислониться не к чему: Турция научила сидеть строго на рюкзаках. Первый привал как бы был под кустиками. Их “внушительный” по местным меркам рост позволял оказаться в тени примерно до середины груди (считая от уровня земли, естественно). Вы вот сейчас скажете: а нефиг выёживаться - плюхайтесь прямо на землю-матушку, будет Вам тень по самую макушку. Ага, ЩАС! Вы когда-нибудь садились на аладагларские колючки?!! Да это самая настоящая планета Пирр, а не Турция: пусть не ядовитые, зато сплошные шипы, колючки, острые крючки да иголки! Если на Кара-Даге в Крыму краснокнижный астрагал колючковый (Astracantha Arnacantha) “штатно” поселяется аккуратными нежно-зелёно-голубыми полусферами, то его близкие и дальние турецкие родственники разворачивают ощетинившиеся ломкими полупрозрачными иглами ковры на сколько есть квази-горизонтальных поверхностей. Дай Аллах им корни чуть подлиней да покрепче - прямо на живых осыпях с не меньшим комфортом обосновались бы.
Там, где мы именно сейчас сидим, колючек, к счастью, почти нет. Отвалы рыхлого рыже-красного грунта, высокие пирамиды из облепленных супесью каменюк, <не пригодившихся - зачёркнуто> вывороченных из земли во время "обновления" дороги, призывно журчащий водичкой железобетонный куб колодца... Колодцы - это вторая, перманентно нервирующая и почти сводящая с ума напасть при подъёме на Аладаглар от проклятого Пинарбаши. Лучше бы их здесь совсем не встречалось: журчать-то они вовсю журчат, даже издали - трубы-то современные, пластиковые, тонкие, звонкие, что твои органные. Но - все как одна с мощными ржавыми крышками и на замках. Скрупулёзно так на замках: за полтора часа движухи и десяток пройденных мимо колодцев ни единого, чтобы водой добровольно согласился поделиться, так и не встретили. Короче, если не хочется тягать наверх воду, на сколько сил хватит, батарейную "болгарку", мощный болторез или просто обломок ножовочного полотна в рюкзак упаковать не позабудьте, мой Вам добрый совет. Даже потрясающий вид на доминирующий на севере хребет Хурч Даг (Hurç Dağ, 2343м, читается “Хурч Даа”, в переводе - “Седельная Сумка”) безобразия с “изолированными” колодцами полностью компенсировать не сумел.
Жизнь возрождается в тени.
Как истинный почитатель (и неоднократный проходитель) “Half Life 3”, также настоятельно рекомендовал бы Вам рассмотреть вариант незаменимой фомки гражданина-товарища Фримена. Мысли о ней, родимой, при разглядывании сволочных китайских замков на призывно и вкусно журчащих колодцах, прямо как свору голодных headcrab-ов топтал! Ну вот, с жадными колодцами пар перегретый немного выпустили, прём дальше в гору. Заявленную свежей немецкой картой "официальную" туристическую стоянку Maden Camp, 1870м, расположенную у небольшого озерца, мы видим, но обходим метров на двести пятьдесят выше по склону горы Сузуз Тепе (Suzuz Tepe, 2608м, “Безводный Холм”). На “Вестровской” векторной карте несколько выше нашего текущего положения обозначен летник Мюджен (Mugen, не переводится), но модная немецкая карта об этом ни “ja-ja”, ни брысь, ни гу-гу. Чуть правее нас и немного впереди по курсу красуется выразительный скальный водораздел, восходящий к такой же безымянной отметке 3094м: посмотреть не просто есть на что, но взгляд будто свежим суперклеем "адгезирует". То, что позиционируется на карте “пересыхающим ручейком”, в реале очень стрёмная и глубокая скальная щель: высушенная, как страдающая анорексией таранька, ни единой травинки, одни сплошные рёбра, уступ на уступе, прижим на прижиме и контрольным прижимом погоняет. Очень суровые горы. Недружелюбные, что говорится, “в полный рост”. Но красивые: этого у Аладаглара не отнять.
Компатриоты, а жизня-то <жестянка - зачёркнуто> пешеходная определенно и недвусмысленно налаживается! После третьего по счёту опадания на рюкзаки я как-то невзначай оказываюсь в самом авангарде непристойно растянувшейся колонны. Давным-давно опустевшие пороховницы неожиданно наполняются сухим порохом, ягодицы - хорошенько поспевшими ягодами, мир - красками стремительно набегающего, но, тем не менее, не успевающего украсить передний план заката. Белые, какие-то неожиданно пушистые и встрёпанные облака, лишь немного выступавшие из-за самых высоких хребтов (3200 метров - внушают уважение) стали наливаться не синевой, но благородным пурпуром с лёгким уходом в багрянец. Именно такая прелесть получается, если не совсем правильно смешивать 50% красного с 50% небесно-синего. Окружающий нас со всех четырёх сторон батюшка-Аладаглар продолжает непрерывно меняться. Убаюкав невыразительной серостью, неожиданно расцвёл румяным, как лепестки чайных роз, мрамором. Затем быстро-быстро раскалился до оранжевости сочного апельсина и медленно пожух до переспевшего ещё до отправки в Молдову турецкого граната. Позже на какое-то время сделался почти гранитным - у нас в Кишинёве из такого материала памятник Ленину на одноимённой площади был изваян. И, наконец, окончательно остыл, став каштановым и слоистым с элементом послесвечения изнутри - так играют годовые кольца на богатой дубовой столешнице при грамотно установленном местном освещении...
В неистовство от скоротечности заката ринулись и формирующие массив скальные породы. До сих пор зеркально-плоское выпячивалось в третье измерение, как зародыш “чужого” из груди Гилберта Кейна. Зубчатое и гребнистое без всякого остатка приклеивалось к однотонному фону. Невесть когда безжалостно разрубленное тектоникой затягивалось прямо на глазах, как (теоретически...) должны были себя вести келоидные рубцы на сеансах шарлатана-Кашпировского. А многочисленные осыпи просто сделались похожими на монолитные конусы пластиковых кухонных воронок. Сюрприз следовал за сюрпризом. Глаза зрителей разбегались, как у хамелеона, на пике спермотоксикоза обнаружившего двух самок в диаметрально противоположных направлениях. Руки тряслись от безнадёжности потугов успеть запечатлеть всё увиденное. Головокружительный, в общем, закат нарисовался. Можно смело ставить "зачОт". Вот отыскать бы ещё местечко поскорей, да поровнее: ни одного до сих пор на глаза не попалось. Какое уж там для двух палаток, тут хотя бы одну притулить - уже за счастье станет. Чувствую, поря начинать морально готовиться ворочать перед сном тяжёлые булыжники... Или подвизаться одним из гномов-отравителей раммштайновского клипа "Sonne". - Тем, кому из страха возможного обрушения кровли пневматического отбойного молотка не выдают, а обязывают всю смену махать самой обыкновенной киркой. Ну, в нашем случае, скорее, ледорубом: если знать где, нащупать его, чисто случайно забытого после восхождения в прошлом сезоне, в рюкзаке у бешеного туриста вероятность всё-таки выше.
Потягуси на Хурч Даг (2343м).
Но Бла-ародный Дон что-то опять отвлёкся. Прощения просим-с. И возвращаемся к делам скорбным, бивуачным. Чтобы подниматься на перевал Маден Бооази (Maden Boğazi, 2351м, “Перевал Шахт”) с севера без перенапряжения нервной системы и опорно-двигательного аппарата, нужно обладать норовом и мощностью ивановского тяжеловоза. Пилишь себе на подъём, чем полнее сумел абстрагироваться от того барахла, что на тебя нагрузили - тем дальше в результате будешь. Бескомпромиссный наверх изворачивается широченной дугой. Начав движение практически строго на север, мы уже успели пройтись на восток и затеяли закругляться к юго-западу. Всё более ехидно и мощно журчащие колодцы как были на замках - так и остались. Обещанный картой плановый родник располагается примерно в километре впереди и неслабо так над головой. А силы и "топливо" в желудке уже почти на нуле. Дорога разветвляется, выбрасывая вправо щупальце технологического подъезда к шахтам (их здесь немало). Впереди наезжают друг на друга створки схлопнутых линейной перспективой скальных ворот. Спуск за водой вниз, к реке, мог затянуться до темноты. Да и навески страховочных перил потребовать не побрезговал бы. На ужин воды с собой у нас как-бы точно хватило, но вот на завтрак уже впритирку. В особенности учитывая тот сушняк, что неизбежно обрушится попозже, когда хорошенько покушаем и вопьём по глоточку-другому <сепаратистского - зачёркнуто> Тираспольского коньячку.
Всё это мы обсуждаем, не замедляя скорости движения. Все положенные удила вовремя закушены, влажные лбы нахмурены, "вижу цель", "верю в себя" и всё такое. А там хоть трава не расти и кол на голове теши. Причём, до седьмого пота включительно. Да, шиза косит ряды. На горняшку всё спишем. И Jagermeister-ом заполируем. ЁКЛМН, целых три пузырька по 40 грамм, не считая зелёной стеклотары (клятые германцы из “WolfenBütel” за столько лет могли бы уже догадаться свой ликёр в пластик разливать: не все дьюти-фристы на такси по домам разъезжаются, избранные пилякают хрен-знает-зачем-куда) так высоко тащил! Кстати, о "так высоко" - сколько же это получается в чисто цифровом выражении? Смотрю на GPS - и почти не верю глазам: не заметили, как 750 метров наковыряли! И это за три с половиной часа, под рюкзаками первого дня! Да мы просто нереальные “лоси”! Наконец распахнувшись, ворота из камня телесного цвета особого облегчения не приносят: тот же самый угол наклона и полное отсутствие удобных полянок для лагеря просматривался на пару километров вперёд, пока не исчезал за поворотом. Травмирующие психику колодцы, наконец, ушли в небытие. Влажных потёков или внушающих оптимизм звуков - абсолютный ноль. Остаётся принимать судьбу и становиться лагерем, ибо Серёжка Попов нам даже виртуально не простит, если с самого первого дня повадимся "тёмными приходами" озорничать. То, что его с нами сейчас нет - не важно. Серёга спинным мозгом почувствует - и не простит! Даже не выезжая из Москвы.
Мисти, похоже, немножко телепат: выудил прямо у меня из мозгов степень потрясения показаниями “приборов” и, приспустившись от каменных "ворот" к развилке пути, заинтересовался руинами то ли коша, то ли не коша, но баранами рельеф вокруг топтан-перетоптан по самой полной программе. Привередничать нет ни времени, ни сил, ни желания. Вряд ли кого дёрнет кататься ночью в объезд, когда основная дорога в прекрасном состоянии. На нашем, "запасном пути", все неровности аккуратно грейдерами разровнены, колючки под самый корень уничтожены - чего бы стараниями добрых самаритян не воспользоваться? Может, сам Аллах, а может, более древние, греческие или даже языческие божества Аладаглара сегодня к нам особенно благосклонны. - Не успеваю даже выворотить со дна рюкзака палатку, а сияющий, как новенький неразменный пятак Мисти уже доказал, что не только Партию Крымских Водных Изысканий возглавить достоин, но и немецким топо-картографам "вот такенную" фору в считанные секунды оформить не постесняется. Родник - вот он, под боком. Полсотни метров максимум! Ну, силён, бродяга, а ещё городской житель... Чуйка на воду просто невероятная - потомственный молдавский лозоходец на своей собственной лозе от лютой зависти и ненависти повесится. Теперь ночевать не только можно, но даже необходимо! Причём с ярко выраженным удовольствием.
В облаках - Ак-Тепе (3090м, "Белый Холм").
Пока народ шуршит-переодевается и утепляется - ветер с заходом солнца начинает бодрить до отчётливой дрожи - скачу бешеным кабанчиком обратно, на "при-воротный" перевал. Комплект заключительных панорам ближайших окрестностей вершины Испир-Таш (Ispir-Taş, 3362м) перед ужином - наше всё. Во всём теле ноющая тяжесть и острейшее нежелание даже минимально двигаться. Что завтра с утра будет - заранее думать больно. Да, рюкзачки у нас, прямо скажем, искромётным гуманизмом не блещут... Как стояли - так и опали, за "красивым видом" никто никуда “ни гу-гу”. Мисти зябко кутается в синтепоновую куртку. Киса, по-моему, вообще всё, что было в закромах на себя "накапустила". Зато Тимофею Анатольевичу по барабану: штормовку прямо поверх ходовой футболки небрежно накинул - и нормалёк. Эх, молодость... Иная энергетика... Ладно, пускай отдыхают. Моё дело - "бензинли" и "супчик жиденький, но питательный". Два пакета "Говяжьего Вермишелевого" от "Билой Гальки"... Galina Blancа* - не "Била ли Галька", если тупо в лоб с французского на “Незалежну мову” калькировать?.. Если нет - ребёнок меня в процессе вычитки раскритикует и поправит. Киса вносит посильный вклад аутентично-индийскими специями (даже не пытаюсь выспрашивать, что именно это за “травки”). Шинкую твердокаменные брезаолы на полупрозрачные, идущие бензиновыми разводами упругие лепестки: помнится, наставлял севастопольский Саныч, что даже в самом "жиденьком и питательном" должна обязательно быть предусмотрена “нагрузка зубам”.
* Если уж пошла беседа об европейских кулинарных изысках, “галька” по-французски звучит “galet”. Что само по себе, будучи даже весьма отдалённым от упоминаемой выше “Бланки”, с “жиденьким, но питательным” очень даже сочетается! В особенности, когда c собой имеется “FinnCrisp”. (комм. Вычитывателя)
После некоторых терзаний-совещаний договариваемся поберечь "Егеря" до больших высот. Чтобы было не так обидно, что чужой рюкзак становится пусть всего на одну унцию, но всё-таки легче, "начисляю" Мисти десятилетний сепаратистский “Сюрпризный” (“Surprise”!). Сам же пробую московскую "Старку". - Как только не безобразят любимый национальный напитОк эти диковинные русские... Накрошили во вполне приличную водку несертифицированного у Кисы бурьяна, придали хвойно-зелёный оттенок, а молдовану теперь пей - мучайся. Ну, "За приход", что ли? Гражданин Начальник, я настаиваю отметить в протоколе, что ужинаем и пьём чай мы всё ещё засветло, чтобы позже не повылезли всяческие разночтения и недоверия! Где-то очень далеко на западе - это однозначно не Нииде, его горы полностью загораживают - загораются первые натриево-оранжевые и ртутно-жёлто-зелёные огоньки неведомых поселений. Над холмистой равниной небо чистое, а над нами - сплошная облачность, красивых звёзд на погоны сегодня не обломится... Ощетинившийся острыми гребнями Аладаглар похож на угольно-чёрного дракона, тугим колечком свернувшегося вокруг большую часть времени безмолвного бивуака. Хочет уберечь нас от ветра, или каких-иных напастей?.. В любом раскладе, явное благоволение Сил налицо: водичкой напоили, место под палатку мелким, как горох, гравием посыпали, а для четырёхзсезонного "Therm-a-Rest"-надувастика это всё равно, что отполировали до зеркального блеска. Ну что ж, завтра нас ждёт новый день. А за сегодняшний всем огромное спасибо и - спокойной ночи!